笑话(临走前的一改)
1．我是谁 破小孩两岁多，人们告诉他他是谁，费了好多功夫，他终于明白了。 “你是谁呀？” “我是郑博文！”他得意地回答。 爸爸问：“你是谁呀？” 破小孩回答：“我是郑博文！” 爸爸说：“你是爸爸的儿子吗？” 破小孩说：“不，不是，我是郑博文！” 妈妈说：“你是妈妈的儿子吗？” 破小孩说：“不，不是，我是郑博文！” 人的认知最先都是从自己开始的，但是最容易迷失的也是自己。 2.我从哪里来 破小孩四岁时开始问妈妈：“我是从哪里生出来的？” 妈妈想了想，小心翼翼地说，“你是从我的屁股里生出来的。” “啊？”他怪叫一声，“为什么把我从屁股里生出来呢？那多臭啊！”转了一下眼珠后，他又说，“如果你把我从嘴巴里吐出来就不会臭了，对吧？” 3.房子和压岁钱 我和先生带破小孩去看商品房。在一套四室一厅的样板房里他高高兴兴地走进了布置精美的儿童房，在那张米老鼠的小床上“嘭”地一下坐下，得意地说：“我就住这儿了，对吧？” “对，你就在这儿睡觉吧，我们出去一会儿。”我们答道。 “哎！不行！你们还没有买下来呢！” 我们知道骗不了他了，就做出一脸苦相说：“我们没有钱来买房子。” “把我的压岁钱拿去吧！”他难得大方地挥了一下手。 在破小孩的心目中，他五年以来的压岁钱是一个非常了不得的数字，简直富可敌国。 4．生死之道 爸爸问：“养你这样一个小孩真不容易啊，你知道人是怎么长大的吗？” 破小孩说：“吃呗！” 爸爸又问：“那人是怎么死的呢？” “饿呗！” 这就是破小孩在六岁时了悟的生死之道。 5．眼界 国庆之夜，于人潮汹涌之中带破小孩去观灯。 从南京路步行街行至和平饭店，外滩景色豁然展现，浦江对岸高楼入云灯火璀璨，破小孩突然指着一处流金溢彩的球形建筑说，看！那是99财富论坛开会的地方。童音清脆言语却有点惊人，周围有人低下头来寻找这位发言者，还有一位老外朝他做了一个鬼脸，一定是惊讶于上海的六龄稚童都有这般国际意识吧。 人群之中我们搀着他的手毫不掩饰脸上的得意。 6．帮腔 我说，这件事情的确是你不对，现在向我道歉兴许还来得及。 先生梗着脖子说，你这人也太莫名其妙了吧，是非不清，神经病一个！懒得理你！ 破小孩插进来说，大姐，大哥现在敢这样对你说话，你得好好骂骂他才行，以后还了得！ 他出言那样地婆婆妈妈，神情那样地假正经，我们顿时大笑起来。 吵不下去了。 7．伟大领袖 看开国大典的纪录片。 妈妈说：“老毛当年真是有风采啊！” 破小孩大怒：“不许说老毛！是毛主席！”��谁说中国的第四代会“和平演变”？ 8．志向 因为新装了net phone，我就买了一个话筒。坐在电脑前随手摆弄它，要拉长就拉长要压扁就压扁，一副低头哈腰奴颜婢膝的样子。 破小孩见了非常喜欢，在他拍了一刻钟的马屁之后，我就拆下来交在了他手中。 他握住了话筒，并不敢拨弄，就象一个偶尔遇到记者采访的小老百姓一样欣喜若狂。他认为说话是如果通过话筒，那就一定特别重要特别伟大特别有意义，。 他转着眼珠思考，说出了第一句话：“现在我宣布��” 我们立刻敛声息气静待下文。 这样说话果然很权威��他得意地看着我们，更加响亮地说下去：“现在我宣布��88路空调车停止营业！” 我们顿时哗然，他的妈妈第一个鄙薄他：“什么出息！将来充其量就是个调度！” 他不知所措地看着我们，因为他觉得宣布的内容事关出行真的很重要。 过了一会儿，好象明白过来要弥补过失似的，他又拿着话筒说：“现在我宣布��中华人民共和国成立五十周年！” 所谓远大志向，开初都是单纯自发的，点点滴滴里全是日常生活的经验，都是旁人在争相告诉他：统配几辆公交车和指挥一国军队是什么样的差别。 力所不能及的人生欲望就此烦恼着你。 9．别客气 妈妈带破小孩去做客。 吃饭的时候妈妈恭维主妇的手艺：“哎呀，这汤煲得真不错，这鱼也很好吃。” 破小孩很高兴地说：“来！汤拿过来，鱼也拿过来��妈妈，好吃你就把它都吃光吧！” 回到家，妈妈因此罚他一个月不带他出去玩，他争辩说：“那个阿姨也叫你吃啊吃啊，别客气！为什么我就不能说呢？” 当他学会说话的技巧之后，也许他就不是我们可爱的破小孩了。 10．金钱观念 我们很刻意地要培养破小孩对于金钱的观念。 他四岁时，第一次得到了一枚一角钱的硬币，而且那一角钱是可以随意使用的，不象压岁钱得收起来。 他就把那个硬币小心翼翼地收在裤兜里，右手插进去握着，再也不拿出来，直到睡觉前那条胳膊都象是断了一样。 他五岁时，我们让他一个人到麦当劳的收银台去买东西，我们隔得老远，看他在人群后面磨蹭着，直到收银员发现了他，他才开始上前报告他要买的东西，然后把我们给他事先算好的钱统统摊在桌面上。 我们这时候就上前帮他端东西。 他六岁的时候，我们让他坐在出租车的前座，由他来付钱。 那一次给了他一张百元大钞，想让他有一个找钱的概念。到了终点，他迫不及待地把钱递给司机，然后要下车。司机说，等一等！然后开始掏他的钱包。 破小孩哭丧着脸说：“我把所有的钱都给了你啦！” 破小孩回到家里，神气活现地对妈妈说：“今天吃饭，今天买东西，今天坐车，钱可都是我付的！” 谁不想当一个现成的买单杀手？ 11．现代商业意识 在家乐副超市逛，一个齐头高的灯箱没有安装好，门摇摇晃晃地打开了。 我把破小孩抱在手里，走过去时，差点儿撞上，我说：“好险！撞上去破小孩的脑袋就没有啦！” 破小孩理直气壮地说：“撞坏了我一个脑袋，家乐副就要赔我一百个脑袋！” 真是现代商业社会啊，这么点儿大的破小孩都有如此索赔意识。 12.个人卫生 破小孩每回洗澡表现基本如下。 破小孩说：“我今天不洗澡，因为我没有出汗。” 妈妈把手伸进他的后背：“还没有出汗？这么黏！” 破小孩只得另找托词：“爸爸还没洗过呢。” 妈妈说：“爸爸在看报纸，看完了他也会去洗的。” 破小孩说：“爷爷呢？他又没有看报纸，他不洗我也不洗！” 妈妈说：“爷爷年级大了，他没吃饭洗澡要头晕的，他吃过饭就洗。” 破小孩说：“那 你呢？” 妈妈火了，不再跟他耗费口舌，一把把他拎起来扔到澡盆里去了。 破小孩洗完澡出来，洋洋得意：“爸爸！你洗过澡吗？爷爷，你洗过澡吗？别碰我，我洗过澡啦！喂，你们干吗还不去洗？臭臭臭！” 工作没有及时完成，赶忙找几个同伙垫背，“法不责众”嘛；一旦被逼着完成了工作，那几个垫背的立刻成了衬托，“落后”与“先进”，一目了然嘛。 世间万事皆如此，何止洗澡？ 13．奶酪 我说：“喂，你要不要吃奶酪？” 破小孩紧张兮兮地说：“不吃不吃！要得疯牛病的！” 14．年岁 破小孩新学会了一句英文：“How old are you？” 他很高兴自己会说真的外国话了，见人就要问：“喂！How old are you ？” 他问我，我就说：“I am twenty five. ” 他问妈妈，妈妈说：“我三十五岁。” 后来他看见爷爷了，又问：“爷爷！How old are you ？” 我和他妈妈立刻上前制止：“不许这样和爷爷说话！怎么能问爷爷的岁数呢？” 破小孩困惑地看着我们，又看看爷爷，问道：“怎么？他已经老得没有岁数了吗？” 15．关于“我们” 破小孩对妈妈说：“等我们买了房子，就把你接来住。” 破小孩对妈妈说：“你老了，不要自己去看病，你打一个电话，我们就陪你去。” 妈妈问：“我们是谁？” 破小孩从容答道：“我和我老婆呗！” 人对家庭的需要可说是天生的，但是在现代社会里，无孔不入的广告宣传却让破小孩提前得出了小家庭的概念。 发达地区的儿童都是早熟的。 16.青铜器时代 我们带破小孩上博物馆，特意地先把他领到青铜器馆，让他领略中国古代文化最经典的魅力。 大哥把他抱起来，看青铜器的内部，然后他评论道：“噢，这个是锈的，那个也是锈的……” 我们赶紧捂住他的嘴，落荒而逃。 我们原来也没有指望他能够有多大的出息来欣赏青铜器，只是由衷地希望他将来有一天再和这些斑驳的锈迹相遇的时候，没有陌生感，开始有美感。 ＰＳ：一次偶同学回贴．看到一无聊贴子．．回到：例假贴．．．每月ＪＣ回一次． ＰＳ：一次老和尚无聊．．．一下小心．走到了妓院．．妓女们很奇怪．．于是想方设法的逗 老和尚．．．老和尚想了半天．．于是说：我是来向各位施主化缘的．．．．．． （老和尚．我要去外面玩了，可能几天都不来上了．要是被锁了，你就帮我改改啊） ＰＳ：一次偶同学回贴．看到一无聊贴子．．回到：例假贴．．．每月ＪＣ回一次． ＰＳ：一次老和尚无聊．．．一下小心．走到了妓院．．妓女们很奇怪．．于是想方设法的逗 老和尚．．．老和尚想了半天．．于是说：我是来向各位施主化缘的．．．．．． （老和尚．我要去外面玩了，可能几天都不来上了．要是被锁了，你就帮我改改啊）
