嘻嘻哈哈

[size:4]站在**门口 站在**门口,里面的小姐对我招招手说:进来耍下哟帅哥. 我说:耍下多少钱. 小姐说:100块拉小姐随你挑随你耍. 我说:我没那么多只有80块. 小姐说:没有关系,闲着也是闲着,给你打个8折,进来耍嘛. 我说:不行哦,我老婆看中了前面那个店里的一条裙子,喊我去买要40块哦. 小姐说:这样啊,没关系,闲着也是闲着,看你这么帅,给你打4折进来耍嘛. 我说:还是不行,我老婆说过2天她大姨妈要来,喊我带20块的巾巾回去. 小姐说:啊就20块,这样吧,闲着也是闲着,让你随便摸,我帮你打个手枪,进来耍嘛. 我说:还是不行,我老婆说,套套用完了喊我买20块的套套回去. 小姐说:去死哦,什么都老婆说,干脆回去玩你老婆. 我说:我也是这么想的,我老婆就在前面左拐的那条街上的**店里做小姐,她那里生意好哦,现在正和客人在耍呢. 这时我旁边来了个小伙子,也探头探脑往**店里看, 小姐们一看立即转移目标喊道:小帅哥进来耍下哟. 小帅哥一听就往**店里走去. 我一把拉住他说:兄弟莫要到这里耍,你看这些小姐长的这么丑,还有狐臭哦,走我带你去前面那家耍,那里小姐正点还可以打折. 说完拉起小帅哥就跑.这下**店里顿时炸了窝. 小姐扯起喉咙骂道:我草你个龟孙子,马拉戈壁拉客拉到我们店门口来了,你等着看我们怎么收拾你,姐妹们,快打电话喊人带家伙来,把那个鸡窝给他掀了. 我拉着小帅哥狂奔几条街,拐进一条小巷子停了下来. 小帅哥喘着气瞪着我,我也喘着气瞪着他. 小帅哥说:怎么样,他们会不会真的干起来. 我说:肯定,绝对干起来,今天他们去把那家砸了,那家吃了亏明天肯定要砸回来的,这样你砸我我砸你,怨怨相报何时了,到时候玻璃砸坏了要去买,人砸坏了要去治,这几条街就你爸那一家玻璃店,我爸那一家诊所,我们想不发财都难咯. 说到这我们再也无法抑制内心的喜悦,嘎嘎嘎的放声狂笑 [本文纯属虚构,切莫随意模仿,否则后果自负] [line:22] [size:4]昨日,我与她檫肩而过,不禁怦然心动 昨天端午节,早上8点睡到自然醒,醒来就打了喷嚏,心想:恩,有人在想我了.过了一分钟,又连着打了2个,心想:咦,有人在骂我.过了一会儿又连着打了3个,我想:不好,估计是感冒了.头痛,鼻塞,喉咙痛.等等这些症状怎么很耳熟,最近猪肉吃的不少,该不会是得了猪流感吧. 想到这我突然兴奋起来,立马从床上蹿了起来.刷牙,洗脸,拿起病历就往医院跑.到了医院挂了号就往内科走,由于过节,医院人很少,熙熙攘攘就几个人. 到了内科就看见一个30多岁的女医生坐在那,一个病人都没,看到我来了,那个女医生立马春风满面.我把病历递过去就坐了下来.她接过病历看了看就问:那里不舒服.我说:头痛,流鼻涕,喉咙痛,混身没力.她一听立马把口罩戴上,把椅子往后挪了挪与我拉开了距离,然后问:最近有没有出国或和出国回来的人在一起待过.我说:昨晚我从美国..........[她很紧张的看着我]................梦游回来算不算.她说:不要开玩笑.我说:那没有.她又问:发不发烧.我摸了摸额头说不发.她说:把嘴张开啊....................我张开嘴:啊.........................楸.差点喷她脸上.她不悦的说:小心点,你的 扁桃体有点发炎,你感冒了.我问:是不是猪流感啊.她说:不是.我不死心又问:疑似的是不.她说:也不是,你很想得猪流感吗,你不想想中国10多亿人,才10几个得了,还都是进口的,你那个就是国产的普通感冒. 说完她就开始在我病历上写了起来,边写边问:你对什么药过敏不.我一听立马紧张起来忙说:青霉素,头孢先锋,生理盐水,葡萄糖等等我都过敏.她一听立马就笑了,2个眼睛眯成了一条缝说:你还蛮幽默的嘛,有对生理盐水,葡萄糖过敏的吗.我心里回了句你估计蛮寂寞的然后说:那不一定,只要打进血管的不是血,就都有可能会过敏,她想了想说:有点道理,你是怕打针吧,放心你这感冒吃点药就好了.我心里悬着的心立马就落下来了. 她在我病历上写完,就在电脑上劈里啪啦的打了起来,完了把病历还给我说:好了去拿药吧.我问:处方呢.她说:我输在电脑里了你去交钱就可以拿药了.哎,没想到2年多没来医院,医院都实现现代化了,处方都不用开了.怀着无比惭愧的心情来到缴费窗口,把卡递了进去,一个美女接过卡,劈里啪啦在电脑上一划拉,窗口的小显示屏就显示:请缴费125元.我晕,一个普通感冒就花掉我半个二百五,我立马在心里问候了下那个女医生. 无可奈何的把钱交了.拿了药出了医院门口,我仰天长叹:我得的居然不是猪流感,连疑似的都不是,那传说中的单人病房,漂亮护士端茶送水,免费上网,估计治疗费也全免,就这样与我檫肩而过,失之交臂.百年修的同船渡,千年修的共枕眠.想到我要和猪流感同床共枕竟还要等上1千年,我不禁黯然神伤,鼻子一痒,那满腔的鼻涕,顿时化做漫天的相思泪喷向路人的脸庞