嘻嘻哈哈

[size:3][blue] 为什么上不了呢？ 由于工作原因我们需要上夜班（当然了，晚上不能睡觉的）一日夜班，领导突然进来查岗，一同事被领导定“睡岗”罚款…………眼睛小的同事鸭梨很大。。。 一次和小侄女上公厕,我正换wsj,小萝莉偏个头跟我说:姑姑,你的创可贴好大哟!尼玛,在公厕的有木有,好多人的有木有. 最近家里猫猫发春,在家各种蹭,打滚,叫.很无奈,于是去请教高人.结果有人回复说:用棉签捅.当时那个汗...于是没有采纳.在经过了两天的不胜其扰之后,就在刚才！我终于颤抖的拿出了棉签... 不过我TMD脑残到一定程度了啊！！！我TM一棉签下去捅得是菊花啊！！！是菊花啊！！！果断被咬了... 话说哪个能告诉我，用棉签捅真的有效果么？ 嫂子在某高校外语学院，朋友中有些国际友人。 她一个朋友常来做客，闲聊，外加教她汉语，咱学学英语。 现在双方都有进步，我这边用英语和人沟通没有问题。 但是这老外被带的满口东北话，她还自以为学到了地道的普通话。 唉，误人子弟，我对不起组织的栽培。 活了二十几年 该好好学普通话了 不是不报，时候未到。 两年前抱女儿做车，被无德售票员多收5毛钱。昨天出门又遇上坐她的车，行至半路，车被交警查住超载。今天回家怎么那么巧，又是她的车。无德售票员又多收了一位乘客5毛钱，行至半路，车爆胎。 苍天有眼 昨天去上牌，上牌前销售员突然发现引擎盖是打开的，被告知这是相当危险的事情。 我说怎么昨天按键按N次，后备箱都打不开，原来。。。 高中生物课，某女性学霸问老师：如果我吃了某个生物受精卵，那我跟它构成捕食关系吗？老师瞬间狂暴：你TMD吃受精卵干什么！？你吃它干什么！！？ 早上去买巧克力，标价8元一块，我给老板一张20，回头他找给我一张20加两个硬币，我诚实的说老板多找啦，老板拿回20的，转身给我两张10元的，我果断转身走人。。 宿舍六个人买了三箱有再来一瓶奖的某茶饮料，但是兑奖日期截止的日期是八月三十一日。喝到八月三十一号还剩七瓶没喝，之前只中过一次再来一瓶郁闷的是最后七瓶过了兑奖日期的全是再来一瓶 曾经的弟媳成为老婆前还是我大嫂 和女友去一自助餐厅，起身去拿饮料什么的，边低头看手机边朝柜台走。 走着，余光扫到对面有个人挡着去路，我停下来，他也停下来。没在意，还是低着头，下意识的往左边让一下，对面的人也往同方向让。又往右让了一下，对面的人做了一样的动作。（相信大家都有相同的经历）。也没多想就说“请让让，谢谢”，然后周边笑声爆起。。。 听女友说，刚才我的表现是，低头走到一个镜子前，停下2秒，往左一步，然后再往右二步，接着抬头说话，周边笑声爆起，然后满脸尴尬的快速离开。。 老板，这餐厅没必要装落地镜吧～ 大学时我们几乎每晚都喝酒，寝室一哥们这天高兴喝多了，也没吱声就睡觉了，过一会让尿憋醒了（他是下铺），就看他起来一脚踩在自己床上开始尿尿，尿完就把他上铺那哥儿们叫下来了，他果断爬上去睡着了，全寝室一片茫然，这不是gc，gc是第二天起来挨个哥们问，“谁在我床上撒尿了，太tm缺德了”，大家都无语了，酒蒙子你得罪不起啊 今天晚饭，我爸腌了个白萝卜，我妈说了句，吃萝卜多老放屁，话音未落，我爸华丽丽的来了个喷涕！我个我妈憋到爆啊！ 跟女友玩笑性质吵架,结果她笑着要来踹我下面,我故作惊恐喊了声:“老婆大人不要动粗！”她马上停下来,面无表情地说,“你那儿不粗,动一下没关系。” 当时就不知道应该说什么了… 高三，一同学A逃晚自习去上网，自习上到一半，班主任突然回来了，发现A没在，所以就在班门口等A，我就立马发短信叫他速度回来。7,8分钟后A回来了，班主任谈话，问A：“去哪了？” “上厕所”（通用的理由，老师一般不会信）“去这么久？肠子都快拉出来了吧？！说实话啊。” “真的是去上厕所了啊！” “我凭什么信你？！”这时A淡定的说了句“不信？不信我带你去厕所看看，拉完还没冲呢…” “…” …还没冲 …没冲 …冲 … 这事不糗 只是着实把我给雷劈了。 今天去代售点买火车票，队排的老长，售票的是个二十出头的姑娘，小窗口上有个扩音器，就像银行那种，声音甚响。我前面的大爷要买到唐山的。大爷说，姑娘，给我看看有没有到唐山的车？于是姑娘开始对着电脑敲字，半晌气势凶凶地来了句，哪个唐山啊？当时在站的各位都给问懵了，小房间里瞬间宁静。大爷也懵了，说，河北的那个唐山。姑娘又一阵敲…突然皱着眉瓢了句，我是问你那个唐怎么写！这一嗓子，排在门外头的都开始伸脖子往里看了。gc是，大爷直接被激怒，爬到玻璃上贴着那麦克喊了句，我艹，唐山大地震你没去啊！ 众人笑而不语…唐山的大爷你伤不起啊… 前天在外甥女家，不知怎么回事想槑槑。就去卫生间，门没锁~~~~外甥女飘飘幽幽的进来了，后面你懂的 今天早上有点凉，早上去买早饭，我妈骑电瓶车，我坐在后面玩手机。突然，我妈说了句：妞（我妈爱这么叫我，本人男…），帮我撸下管子。 在糗百混一年的我瞬间石化……缓缓抬头……看到我妈伸着手又说了一句：冷死了，帮我袖子管撸下去。 我了你个去…… 绝对真实，简短不割~ 我妈告诉我电脑不能开机了，我问为什么，我妈说昨天C盘满了，然后就自己用鼠标把C盘里面所有文件一拉，然后右击删除…… C盘右击删除 本人幼儿园老师一枚，统领着几十号可爱的娃娃。上课第一天，走进教室虎视一圈，只听一小妹“哇......”大哭，“老师，我把讲桌上的粉笔偷了”。多勇敢的小孩。知错能改，善莫大焉啊！ 和她自初中起便是同班同学，一直以来以哥们相称，到了高中才发觉自己内心底是喜欢她的，竭尽所能讨她欢心，却依旧不为所动。后来在另一哥们的怂恿下对她表白了，她则是以学业为由，婉约地拒绝了我。但却给我留下一丝希望：我们一起上大学，到时再说吧。 我成绩原本不好，高三下学期天天熬夜努力读书硬是提高了一个档次…奈何天不从人愿，也怪我太不争气，她终究去了厦大，而我流落到了普通的本一… 我意欲复读，她劝我：人各有志，盲求只是一场空。我听了她的话，不再挣扎。在她临去厦门前，我对她许诺：如果以后没有依靠，随时都可以找我。 她笑了：“那你要等我到什么时候啊？” “山盟海誓都是虚幻的，但我可以等到你结婚。” 我知道我的希望愈发渺茫，但总不能槑槑等死。大学生活是精彩的，但这与我无关－我需要尽早去找他。 我的条件虽不极品倒也不错，有几个妹子的追求都被我拒绝了，一天到晚泡在教室与图书馆，室友们不解：都上大学了怎么还当个书呆子？ 他们不知道我的追求，也不需要知道。 在不比高三好的三年里，我提前修完了四年的学分，也通过考研去了厦大。就在我认为春天即将来临时，她告诉我有男朋友了，叫我别等了。我不能放弃… 她是个好女子，并不是美赛天仙，却有着一股仙气，我知道我一生要栽她手里。那个他也是好人，淳朴而真诚，知道我对她的仰慕却不介意。本是一段天仙配，却发生在我身边，在她身上，我只感到无能为力。 前天他们领结婚证了，在这之前她哭着对我道歉，说是浪费了我这么多年的光阴。 我知道她没错，这就是宿命。这是我才真正理解了她当初的话。 路过小店，买了包烟，四年没抽的我自然不会有打火机，我只能含着烟嘴默默离开。 是的，浪子回头金不换，当初抽烟打架旷课的我回头了，却换不回佳人的一声应允，在失去人生目标的此时，我泣不成声。 老师怀上了，是同桌的。 女友前男友结婚了，新娘是女友妈妈，他前女友，NO，他“女儿”现正在我房间里哭...... 吃了阿莫西林过敏了，看儿子是两个，愁了。看老婆是两个，乐了。 刚刚军训才搞完。。现在和大家分享下军训时发生的趣事。。 我们对面连的两位同学不知什么原因被罚做俯卧撑（前面连的教官很严，就算是做不完也要撑着）。。。。于是他们体力不支就发生了下面这幕。。尼玛，这都还好，主要他们两配合的太好了，一个上一个就下。。。 一上一下的。。。。。 嘿嗦~嘿嗦~~~~ 每天晚上南京鼓楼广场南侧总会出现一个老太卖报纸,直到夜里23:30才收摊回家,这78岁的老奶奶只是为了她生重病的女婿尽心尽力,每一张纸币都需要她吃力的辨认,买了两份报纸一本杂志她不停道谢,心里很难受,希望有路过的网友可以伸出友爱的手,买一份报纸…… 父母们是很疼我们的 ………… 我用奖学金给爸爸买了个毛衣，老爸一个劲嘟囔，这么老气，八十多的才穿这个。结果，整个过年，爸爸都穿着它，老爸，我爱你 真希望学校伙食堂天天能像新生报到那天那样的好 一句话说完的事··· 高中，语文晚自习，班主任突然冲进教室关上所有灯··· 然后开始一部一部地收缴手机··· 貌似被收了二十部··· 小时候（学龄前），看到邻居家菜园子有一颗奇怪的植物，结着一些有青有红的果实，大小形状类似幼儿手指一样。 我趁四下无人，偷了一红一绿俩果子， 一路小跑回家，躲进房间，迫不及待掰开一个红的果子，往嘴里塞。 于是，杯具了……！！！ 原来那果子是朝天椒。 朝天椒啊！！！ 一、消防部队县里大队长是很能捞钱。消防队每年都会买装备器材，大队长就以次充好来赚钱。我们用的器材好多都是样子货，根本不能正儿八经的用。一次我们救一辆汽车火灾，司机已经撞死，但火没着大，及时灭的话还可留全尸，但因为用的劣质水带，出不了水，眼睁睁看着人烧成骷髅。当时影响十分恶劣，但大队长还是大队长。 二、一次支队领导下来检查，因为事先知道所以应付的很好。本来没什么事了，但大队长为了显示工作做的好非把领导带到办公室看看消防队的一些灭火救援的影像资料。当打开播放器时，它开始自动播放电脑视频，随即想起岛国女人爽朗的叫声，那场面大家自己想，太爽朗了。 手机馬字，望能过，事不糗但绝对真实。还有很多，大家想听请等待下次爆料。 前提：家里前段时间新买的汽车，车内可以打开油箱盖，后备箱盖，按下后都是自动弹起。 有天一个人开车出去，油不多，路边一加油站。 开到加油站，停好，落下玻璃，熄火，按开油箱盖，在车里对加油站小哥说：“哥们，加满。” 然后那哥们用奇怪的眼神看着我：“往哪加”。 我当时心想，这货火星来的吧。加油不知道往哪加。 就说“往汽车里啊”边说边下车，然后发现后备箱盖大张嘴啊。 小哥问我“加油开后备箱干吗？” 我灰溜溜的爬进车里把油箱盖打开。 又假装淡定走到后备箱，趁他加油不注意，偷偷掏出钱拿手里， 说“钱没带身上，在后备箱里。” 钱在后备箱里。。。。。 小哥估计在想，这货得有多少钱啊，身上装不下，都放后备箱里了。。。 昨天晚上跟男友出去过夜~宿舍里有个姐们一直很犀利，由于我头发很长很容易油，我早上就用旅馆提供的洗发水洗头。中午刚回到宿舍，犀利姐给我一个拥抱，然后用力抽抽鼻子，眯着眼睛说昨晚去的是如家吧…我顿时浑身颤抖…这是狗鼻子么！还有…你对如家是有多熟悉… 和男朋友谈了6个月了，男朋友挺喜欢我，他家里种种反对。首先，他妈妈因为生肖问题反对（龙兔相冲？）；其次，他爸爸因为我家庭条件不好反对。好吧后来经过他的种种坚持和努力，前段时间终于算是同意了，结果前2天又听说打听到我爸有点痴怕遗传，坚决不同意..我爸只是脾气暴躁 喝醉了会有点不可理喻.. 哎..神马都不求了.......... 童话里的灰姑娘都是骗人滴 朋友对象姓倪，因为龙年生得所以叫倪龙。 于是乎，我和朋友讨论了下如果是马年生的怎么办。 尼玛。。 你们有这样的老婆吗？懒得洗内裤把女人用的护垫给我贴JJ 那儿，……很不舒服的说～ 一家人去我爸常去的小饭店吃饭，没位子。 安排我们在很里面的一个包厢。酒足饭饱后，我一人出去结账，这才发现从大厅一个门进去，右边是我们的包厢，左边进去就是厕所。但大厅的食客不知道呀，然后我们一家人，排着队，打着嗝，擦着嘴，从厕所里走出来，整个大厅的人都安静了，姐全家都HOLD住了全场········· 包厢位置怪异 我是1993年9月19号3点生的，不过那个2b的jc在上户口时候上成了9月18号。俺们这是吉林，每年9.18都鸣防空警报，于是每年9月18日都有防空警报为我庆生。。。。 纪念一下，年轻时爱过的英雄。 记得是高中的时候吧，被他追求。当时是为了引起我注意，然后他托朋友找来几个人配合他演一场英雄救美的戏。 当时我完全不知情啊，傻兮兮的拐进那个小巷。就看见几个男孩靠在墙上聊天。其中一个叫道：“美女，放学啦？陪哥几个玩玩儿？”我当时被吓到了，完全不能说话，只能傻兮兮的看着他们。 突然他就出现了，感觉像英雄一样，大叫一声扑向了那群人。我简直不敢相信平时蛮文静的人，怎么突然就变成了武林高手，觉得心里一下满满的，不那么害怕。 估计有那么几分钟吧，他们被他打跑了。 他就瘫坐在地上，狠狠的喘气。我刚想扶起他，他微笑着说：“没事，我好好的。” 当时那个爱慕啊，那个感动啊，那个帅气啊，那个潇洒啊。 然后就顺理成章的在一起了，我以为他会像一个英雄一样永远的保护着我，就这样崇拜了他两年。 后来，一次放假的时侯被一群真的小混混截了下来，钱和手机都被抢了不说，我被轻浮了几下不说，我唯一觉得最痛心的是。他敢怒不敢言，刚想说话被瞪了一眼就懦弱了下去。觉得所有的一切在瞬间崩塌。 然后他送我回家，途中没有说一句话，我看了看他，希望他能对我说点什么。很可惜，他竟然连面对我的勇气都没有。 很平静的过了几天，突然发现只有自己才能当自己的英雄。 本来擅长开玩笑，经常调侃身边朋友，让他们有气无处撒。就在刚才，一男生奋起反抗，怒曰：“你说你最怕什么？？下辈子我就变成什么报复你？”我奸笑回答：“我最怕每个月来大姨妈…”丫的瞬间爆跳…嘿嘿…原谅我吧 [/blue]