想写这个的时候，有点感觉像在出卖自己，不过已经决定写了，那死就死吧（写就写吧）。写得不好，希望你们也回个贴。
以下内容含敏感话题，小学生请在家长的指引下阅读！
1． 在课室里上的体育课
读六年级的时候，有次上体育课，体育老师（男的）要我们留在课室里上。全班同学的心情都跌到谷底，特别那些男生，吵嚷着要去打篮球。老师无奈，只好说：“好了，男生可以自由活动，女生留在课室里抄笔记。”话音刚落，很多男生都跑到无影无踪，唯有班长（男的）还坐在原位。班长上课特别认真，学习成绩很好，是一个“好好学习！天天向上！”的三好学生。
体育老师的样子很尴尬，问班长：“这位男同学，为什么不出去活动呢？”
“老师，我要留在这里抄笔记。”
“这个嘛！~~~~~ 你想留下就留下吧。”
唉！~~~我们这些女生叹着气，重男轻女啊！
“你们别叹气了，这堂课，我不多说。这本书，你们没有，我就把书上重要的内容板书出来，你们就抄到笔记本里就行了。”
体育老师写啊写啊，字体又草又小，写得密密麻麻的，不一会儿，就写了半个黑板的字。大家都同一动作：抬头，低头，抬头，低头，……课室里只听到沙沙的写字声。
我很努力的看啊看，只看到个大标题，两个大大的字写着：月经。其它是些什么字就看不清楚。我悄悄地向前面的空位移去。这个位置好点，可以多抄两行字。但抄的是些什么呢，不用管了，只管抄就行了。
就在这时候，老师写完了，放下粉笔，拍拍手上的粉笔灰说：“你们慢慢抄，我出去喝杯茶。”老师一走，同学们开始吵嚷了起来。
“哗！好多字啊！那个是什么字，我看不清。”
“我也看不清是什么字。”
“班长，你抄完没有啊？”
“抄完了。”
“借我抄抄”
“我也要借，老师写的字好草哦！我都看不清是什么字。”我也嚷嚷。
“你排队啦，我抄完轮到你。”
…………
班长写的笔记，工工整整的，比老师写的好多了。我再努力的抄多两行字。
我一边抄嘴里一边嚷着：“这写的是些什么东东来着，这月经又是什么鬼东西呀？这么多字，都不知道它写什么，怎么背啊？要到考试的时候怎么办啊？”
这时候老师回来了：“同学们，都抄完了吗？抄完了，我就把这个擦了，你们可以自己看看笔记，也可以自由活动，这个不用考试的。”
去他的月经！~~不用考试的，抄来干啥？我立刻放下笔。
2． 卫生盐？
刚上初一，换了新环境，认识了新同学。可能是我爱笑的原因，我人缘特好，交了很多新朋友。男生就不用说了，异性相吸嘛！，可我也很胆小、脸皮薄，所以很多女同学都会跑来保护我、替我出头。她们都说我：笨笨的，容易给人欺负，现在的女生要站起来。呵呵！~~我的女朋友很多，特别是我班的小柔、燕子；<2>班的小英和丹丹，她们可是我的死档。
燕子、小英和丹丹是我同宿舍的好友。一间宿舍住12人，铁架床上下两层，两张拼在一起，感觉宽了不少，这是为了预防睡上铺的人掉下来。我被分到下铺，邻床的人叫什么名字，是那个班的，我不知道，只知道她生得人高马大的，十分粗壮，脾气怪怪的，不爱说话，没见过她笑，很少出现在宿舍。我主动跟她打招呼，她也只看了我一眼，没说话。
我和燕子、小英、丹丹四个人喜欢吃完午饭后，就窝到我的床上玩扑克。
这天如常。当玩得不亦乐乎的时候，我的屁股不小心坐到了邻床的枕头上。“咘”的一声，有个四方的、涨涨的、白色小袋子跳了出来。
我捏着一角，提起来好奇的问：“哗！这是什么东东？是袋盐吗？饭堂里的菜虽然难吃，也不至于自己带盐回来加上去吧！”
哈哈……小英抢过去笑着说：“笨蛋！~~这不是袋盐，是卫生绵！”
“卫生盐？她要来干嘛？吃方便面的时候，加盐不加味精吗？嗯！~~健康！”
哈哈……丹丹拿着枕头打过来：“是卫生绵！不是卫生盐！哈哈….”
燕子托着腮笑着问：“你不要跟我说，你没用过？”
“切！我要来干嘛？饭堂的菜已经够难吃了，我又不爱吃方便面。”
“我都说过这不是盐，是卫生绵，也可叫它卫生巾，你还没用得着，也难怪你不懂！不过你说它是盐，也真是太离谱了。哈哈….”
“哗！怎么又变成了洗脸的卫生巾了，它这么小，拿来擦汗吗？………”
…………
“你们几个在干什么？快把东西还给我…..你们这帮人太过分了，乱翻别人的东西，不问自取，视为贼也！真是没教养！都不知道你们父母怎样教导你们的…….跟小偷没两样……”
哇！物主回来了，小英吓得把那个东西抛到地上了。那女生瞪了瞪我们，把那个东西捡起来，放到柜里锁着，生气地跑了出去。
“她干嘛要这么生气？又不听我们解释，那个卫生绵很重要吗？卫生绵究竟是什么来的，有什么用呢？你们为什么一看就知道了？你们也有，对吗？可是，为什么我没有呀？”
“哈哈…..好多问题哦！你妈妈没跟你说过吗？”
“没有啊！你们的妈妈都有叫你们带卫生绵上学吗？”
“晕！~~~要上课了，放学后才跟你解释。”
“解释这个有这么难吗？现在还有20几分钟耶！”
“你笨啊！这么短的时间，能让你听懂吗？”
“我~我~~你才笨呢！~~我很聪明的！”
“你读书就行，这些事你懂个屁。”
“我屁都不懂个，你们只懂放屁！嘻嘻！”
“走啦！聪明的笨猪！再不走，我们的屁要闭不住了。”
…………
（哦！后来，我们在第二天睡醒的时候发现，那女生在她的床沿贴了张告示，好像是什么邻里十大守则。写了些什么，我忘记了，大概意思是说，因我们的种种恶行，所以定了以下规条。）
…………
3． 成长的标记！
下午放学后，我们四人打了饭，围着宿舍里的长桌而坐，边吃边说悄悄话。
“我说那袋盐啊！~~噢！不对，是那个卫生绵，究竟有什么用的？”
“这个嘛，啊姨（指我妈妈）真的没跟你说过？”
“没有啊！”
“那她都跟你说些什么的？”
“他们都有很忙，最常就是说：爸妈挣钱很辛苦的，你要努力读书。这个我做到啦。”
“没其它的吗？”
“例如：长大一点了就会怎样。”
“或者说：当你发现那个来了，告诉你，不要惊慌。”
“什么那个来了，那个，那个是那个呀？你们不能说得白一点吗？”
“哈哈哈哈…..”
“哗！你不要把饭喷过来，我不想吃你口水。”燕子对着丹丹抗议。
“那个就是指月经！女孩子长大后就一定会来的，是成长的标记！小孩子，明白了吗？”小英拿着筷子轻轻地敲了敲我的头。
“别敲嘛！会变傻的。女孩子成长的标记——月经？这词很熟啊！~~~~哦！我想起来了，曾经在六年级的一堂体育课里，体育老师给我们在黑板上板书过，他让我们女同学抄笔记。可他是个男老师耶，为什么他会懂？怪不得他把男同学都放出去了，还有呢，我们那个班长也是男的，他也留在课室跟我们一起抄，而且抄得特别认真。难道他也有这个需要？”
“哈哈…..不是吧？男老师给你们上这种课？而且还有个男同学？靠！你们那里是什么学校来的。”
“你抄都抄过了，还不懂吗？”
“切！我怎么知道这个月经有什么用的，我开始以为要考试，后来体育老师说不用考试的，我只抄了四行，就没抄了。”
“哈哈…….月经还要考试？你真是个天才啊！”
“月经是女孩子的生理变化，哎呀！~~不说了，等你再长大一点时就会知道的。”
“可是，那个跟那个有什么关系？”
“什么那个跟那个呀？。”
“就是你们刚说的那两个。”
“哦！它们的关系啊!月经来时就会用卫生绵。你这个小孩子怎么这么多问题啊！”
“去去去，跑到一边凉快去。”
“就是啊，不要打扰大姐姐吃饭！”
“乖乖！大姐姐要吃饭，小孩子到旁边玩耍去。”
“可是，你们才大我几个月，为什么你们来那个，我还没有那个呢？我要到什么时候才有成长的标记呀？”
“大人说话，小孩子不要插嘴！”
“可是……..”
“不要再可是了，等会儿还要上夜自修。快吃吧。”
……
4． 生病了？
校园生活快快乐乐的，很快就过了一年了，到了初二第一个学期。
现在是深秋了，宿舍里又不可以多提热水，我晚上大多数都去小柔家睡。小柔就住在学校附近，她家有热水洗澡嘛！
一天晚上，我在她家睡到半夜，迷迷糊糊的感觉到肚子好痛，我想：是不是我吃错东西，要拉肚子了。于是我就偷偷爬起来。因为我和小柔同睡，而且还睡在床的内侧，我怕吵醒她，所以就很小心地跨过她，悄悄地下床跑到厕所里去。
来到厕所开了灯，哇！不得了，为什么我的睡裤全是血。死了死了！我一定得了什么怪病。我连忙拿起身边的一卷纸巾，拼命地拉纸巾擦睡裤，可是好像越擦越多了。55555……今次可能要流血而死了。55555……我想回家！55555……我想见妈妈！5555…………我在厕所里小声地哭了起来。
“仙儿！仙儿！你怎么了？有什么事？”门外听到小柔的声音。
“55……我没事，你不用理我。你去睡觉吧。”
“你是不是有人来探你了。”
“什么人呀？没有啊！~~啊！惨了，没纸巾了，555……怎么办呀？”
“仙儿，你开门啊，~~~~~你那个来了，我去拿个那个给你。”
“什么那个跟那个的，555…..小柔，我生病了，可能要死了，我想回家啊！555….”
“傻瓜！你没事的，这个很正常的。仙儿，开门，我是啊姨！”
我把门开了一个缝，探出头来：“啊姨，连你也吵醒了，我…..我…….我可能病了，肚子好痛，而且…..而且……”
“别怕，孩子，来，开门让我看看。”
………………………….
晕！虚惊一场！原来我没病，只不过是，我长大了。
第二天，我和小柔很早就回学校了。我先回了宿舍，把昨晚的事说给小英她们三人听。她们一听完，笑到抱着肚子，蹲在地上。
“早就应该把那种事给你讲得详细点，这样就不会有昨晚的事发生了，哈哈哈！”
“哈哈哈……流血致死！”
“后来怎样了？哈哈哈！”
“后来？我把小柔的丝绵被和床单都弄得报销了，而且还用了她家一卷纸巾！现在我不敢再到她家睡了。”
哈哈哈哈！
............
5． 成长的苦恼！苦中带甜！
小柔在第一堂课下课时，就跑到我身边轻声问：“仙儿！你好点了吗？肚子痛不？”
“现在好多了，昨晚，不好意思，把你的床单和被子都弄脏了，你不要生我的气，我不是有意的，啊姨也生我的气吗？”
“没有啊！别放在心上，你是第一次，以后来多几次就会慢慢习惯的。”
“什么？以后还有？不是吧？不是就这一次吗？”我简直在哀嚎。
“当然不是啦，嘘！你不要这么大声，别人都看着我们了。”
“哦！~~~”
“这个每个月都会来一次的。”
“每个月？那不是很痛苦吗？女人真难做啊！早知道是这样，我投胎时，就选择当男生了。”
“啊哈！~~这个还有得选呀？~~要上课了，等会儿再聊。”
……………………….
中午吃完饭后。我靠着床边的柱子，一点心情都没有。
“你们以前说，那个是成长的标记，我说那个是成长的痛苦！每个月一次，好折磨人哦！女生很难做，我要当男生！”
“当然是每月一次啦，不然怎叫月经啊！”
“你提起神来吧。再告诉你一件事吧。”
“什么事？”我的兴趣来了。
“当你的成长标记来了，就证明你长大了，身材就会慢慢变样的。”
“身材走样？”
“不是身材走样，是身材变样。哈哈哈……你好像在说一个老主妇一样”
“身材变样就是跟原来的身材不同，越变越有女人味！”小英帮忙解释。
“女人味？象你们一样吗？”我作了个吐状！
一个枕头飞了过来！“难道象你吗？你看你，除了脸长得像个女娃外，头部以下的，那个地方像女人，不看你的脸，还以为你是个男的。”
我把枕头扔回丹丹那边：“我靠！你不懂欣赏，我这叫自然美！我后劲凌厉！以后好过你们。”
“你还是别说还没有发生的事了，看看现在的我吧！”燕子爬下床，挺起胸膛，在我们面前绕了个圈。
哗！她胸前真的比我多两块肉耶！那又是为什么呢？好好奇哦！我情不自禁地伸出两只手，往燕子的胸部抓过去。哦！软绵绵的，摸起来挺舒服，原来她吃那么多饭，肉都长在这里去了。
“啪！” “小色女！拿开你的咸猪手！”
“哗！很痛耶！干嘛打我呀？摸摸不行吗？我又不是男的。我只是好奇而已。”
“你要是个男的还得了，现在都这样色了，是男的不就更色吗？”
“我……我好冤枉哦！”
“原来仙儿挺色的！哈哈哈！”
“哈哈！你们说我色，好，你们不要动，让我来每人抓一把。”
“哈哈哈！你想得美！”她们笑着跑开,我在后面笑着追。
…………
我心里暗想：我要努力吃饭！急起直追！
……………
6． 别烦我，我有事。
下午上课，感觉很不对劲，我又没带那个在身。好不容易上完一节课，正准备离开位置往宿舍走一趟的时候，见一男生推了推鼻上架着的眼镜，裂着嘴，向我这边走来。他还边走边摇头晃脑地念着诗：“凉风~有讯，秋月~无边，亏我思娇~的情绪，好比~…哎呀！好痛！”哈哈哈！原来他经过另一男生的课桌时，被那男生，用了本厚厚的书，用力地打了他的头一下。
“闪开啦！你以为自己是唐憎吗？别在这儿乱念咒语！”说着，那男生便向我这边冲过来，更顺势趴在我的课桌上，右手支着下巴，左手拨了拨自己的头发，像眼部抽筋地眨着眼睛，对我说：“仙儿，去小卖部不？我请你吃东西。”
我立即坐下，“不了，我不想吃，我在减肥！”
“你减肥？不是吧，你再减就没几两肉了，大风一点，就会把你吹走，我想拉你也拉不住了。”
“总之我要减肥啦！我觉得我现在太胖了。”
“你这样子叫胖的话，那么哪些大肥婆就要扔到太空里去了。”
“你把她们扔出去干嘛？人家又没有得罪你。”
“你这样子叫胖，那她们的肥样就是影响市容！有辱国体！听说太空里有个垃圾处理站的。”
“你心肠太坏了，我不想跟你说话，你走开！”
“仙儿，我……”
“你走开啦！”
噢！这男生终于走开了，我又站了起来想要离开，可就在这个时候，又有另一个男生走了过来。我连忙趴在课桌上装睡。
“仙儿，仙儿，你没事吧。”
“我没什么大不了的，只是有点感冒，有点高烧，有点咳嗽，没什么事的，你还是离我远点好了，会传染的。”我向他摆了摆手，示意他赶快离开。
“我不怕，你就把它传染给我，让我承受吧，为了你，我愿意承受一切。”让我听得想吐，他还把头伸了过来。
“噢！这样不行，你还是走开。”我连忙用手推开他的头。
“你放心传染给我吧，为了你，我死都愿意。”他的头又伸了过来，还用力甩了甩头发。
“那你去死吧！”
“仙儿，你好恨心哦！你深深地伤了我这个帅哥的弱小心灵，不过这种痛苦我还可以忍受，我愿意为你死，当然也愿意为你生了，你愿意为我生吗？”
“你再不走，我就要吐了！”
“看来你真的病得不轻，我陪你去看大夫。”
“大夫你个大头！”
“噢！仙儿，你把我叫错了，应该叫丈夫！我不是大夫，来，让我这个丈夫陪你看大夫。”
我当场晕死！
“仙儿，仙儿，你怎么了，你别那么激动，小心动了胎气，会影响我们的孩子啊。”
……………
哎呀！老天，放过我吧！“铃！~~”还好上课了。可我也错过到宿舍的机会了，男生太可恶了。
………
7． 不是我的，真的不是我的
唉！我终于跑回宿舍拿了个“卫生盐”，可是宿舍离教室很远，当我离开宿舍时，已经快到上课的时间。我快步向教学楼的方向跑，边跑边想，这是小柔给的最后一个“卫生盐”了，等放学后一定要她们陪我去买包新的。想着想着，手很自觉地往衫袋里摸去。惨了！“卫生盐”去那了，不会是跑得太急在半路丢了吧。天啊！如果给男生看见了怎办？我立即转身沿路走回去。
刚走几步，就看见那个“卫生盐”躺在不远处的地上，刚好在公告栏前方。还好，现在快上课了，没有同学围着看公告。我本能地想快步走过去检起来。但在这个时候，刚好一帮男生（不知是哪级哪班的）也往教学楼这边走。其中一个男生看到了“卫生盐”，冲上去把它检起来。
“哗！是谁丢了个…….我靠!~他妈的！是谁丢了这个来害我了！是谁？快出来，是谁呀？”他边说边扔到其它男生身上。
“听说，摸过这个会倒霉三年的，我靠！”刚接到的又抛到另一个身上。
“别扔过来，我不想倒霉运。”
“那个女生大姨妈来了？哗！哗！哗！………我挡！”
我就在不远处，看着他们把我的“卫生盐”抛来抛去。
“哦！前面有个女生！~~喂!~~对面的女孩看过来，看过来看过来，这里的表演很精彩！请不要假装不理不睬！………”
我满脸通红，迅速转过身，心里不停念着：不是我的，真的不是我的！我低着头，迈开大步拼命地往课室的方向跑。
这种情况，你还能冲过去跟他们这样说吗？
“噢！真不好意思，那个卫生巾是我丢的，谢谢大哥们帮我检起来。”
如果真有人能这样做，这样的人只能说她是个超女！
8． 代名词，镇灾！
我的意志力已经宣布阵亡了！这两天真是倒霉透了。因为到了放学的时候，我已经水淹金山寺。我泄气地趴在课桌上，不敢站起来。妈妈，我好想你哦！你的女儿现在好惨哦！我好想回家啊！我该怎样做啊！
很多同学都已走了，小柔和燕子走了过来，关心地问：“仙儿，怎么了，是不是肚子还痛？我们一起走吧！”
“我走不了。黄河之水天上来！法海 水淹金山寺！洪水凶涌而至，堤坝挡不住，缺堤了！”我抬起头，可怜巴巴地看着她俩。
“哗！洪水这么厉害？你没加固堤围吗？”
“我有去拿支援，可是后备物资半路给土匪抢去了，几个男土匪！我不敢去抢回来！没了支援，洪水便止不住了，灾情严重啊！”
…………
“啊哈！你们三个在研究什么？洪水？仙儿，哪儿水浸了？哪儿要镇灾？就算要担心灾民无家可归，自己也要吃饭啊。三个MM，我请你们去吃拉面。怎样？”这个男生什么时来的？我红着脸再次趴到桌面。
“啊！你什么时候走过来的？你没听课吗？老师说：你可以选择搭车、搭船、搭棚，但千万不要随便搭嘴！快走开！”燕子叉着腰对那男生大吼。
“走远点，还没弄清哪儿受洪灾，便走来搭嘴！”小柔挥手赶他离开。
“老师说过这句话吗？我怎么不知道。是哪个老师说的？”男生挠了挠耳朵，自言自语的走开了。
“唉！这样吧，我掩护你撤退。我宿舍里有备用物资，可以给你镇灾，不过你真的要购买备用资源。小柔，你帮她善后，清理案发现场。”
“好！燕子，你掩护仙儿走吧。不过仙儿，洪水太厉害！我看你以后要加固堤坝，用两个，双重保险！”
“两个？那岂不是要搭‘双层巴士’？”
“哈哈！‘双层巴士’？亏你想得出来，对！你要搭‘双层巴士’！”
………………
9． OH YA！发现新大陆！
“你们陪我去买，不行吗？我一个去，不会啊！我好怕！”
“这种事，你迟早都要单独面对的，拿点勇气来！你已经长大了！”
“走出校门，向左走，会看到有间招牌字是蓝色的商店，那间商店的老板是个女人来的，你到她那儿买，不用怕！”
“你只要走进去告诉她：我要买护舒宝，她就会拿给你，她会用黑胶袋帮你装好的，你接过、给钱，立即走，不就行了。”
“好吧！”
…………………
来到商店，我使命瞪着老板娘，可是怎么也开不了口。
“妹妹，你要卖什么？”
“我……..我……..我……..”
“老板娘，给我拿包护舒宝！”一个男人走进来，大声叫。
我惊讶地看着他。
“好！多谢XX元”老板娘把一包护舒宝递给刚进来的男人。
“我……我……我也要……”我指了指那包东西。
“哦，原来妹妹来买护舒宝，其实不用怕，你们学校里的妹妹都到我这儿买。”老板娘嘻哈地说着。
“哎哟！小妹妹，原来你和哥哥我，是用同一个牌子的哦！哈哈！”
我的脸红通通，接过老板娘用黑胶袋装好的护舒宝，给了钱，低着头，冲出商店。
…………
OH YA！OH YA！~~~原来男人也要用护舒宝的，男人也会来月经。原来不是只有我们女生才要承受这种折磨的，男生都要用卫生巾。上天是公平的啊！哗！发现了新大陆！OH YA！YA！YA！我好兴奋哦！今晚睡觉时一定要把这个最新消息告诉她们，嘿嘿！我想她们还不知道呢！
……………
10． 郑重宣布：男生不用卫生巾！
晚上，我们四个都窝到小英和丹丹的床上睡，她俩的床位刚好是拼在一起的上铺床。
“喂喂喂！同志们，我向你们透露个最新消息。”
“你会有什么最新消息！”
“是那头猪生了猪仔，还是发现校园里的树叶特别多？”
“你是不是又缺堤了？”三个人立即跳起来。
“不是啦！我跟你们说，我今天发现个新大陆：原来男生都会来月经，男生都要用卫生巾！”
“哗！哈哈哈……”
“哈哈哈…….你想笑死我们啊?”
“哈哈哈……..是谁告诉你，男生都要用卫生巾的！哈哈！那人在靠害！”
“你们笑什么，这可是真的，我亲眼看到的。”
“哈哈哈，你还亲眼看到的？你是不是跑到男厕里了？”
“不是啦，我去买护舒宝时，看见一个男人也来买护舒宝，而且还对我说，小妹妹，原来你也和我用同一个牌子啊。”
“哈哈哈…..他捉弄你的，男生不用卫生巾。”
“你们怎么知道男生就不用卫生巾？或者他们用了，你们也不知道呢。”
“晕！~~男生的身体结构和女生不同。”
“就算有点不同，也九不离十！”
“知道为什么：男生站着尿尿，女生蹲着尿尿吗？”
“嘿嘿！一定是男生跟小狗一样，小狗都是站着尿尿的。”
晕！~~三个人全倒在床上。
“怎么了！我说对了。所以呢，你们都不知道原来男生也要用卫生巾的！”
燕子弹起身“明天我抓住个男生，扒光他的衣服，给你看看男生与女生有什么不同。”
“哗！真的？”我好开心哦！
“看你个色样？想得美！要看，你自已去扒，我想一定有很多男生愿意。”小英也弹起身。
“我郑重地宣布：男生不用卫生巾！因为他们没月经，这可是书上说的。那位大叔和你逗着玩的，可能他帮他的老婆买，刚好给你遇到，才会这样说。笨猪！明白了吗？”丹丹边说边拿起枕头打我。她最喜欢拿枕头当武器，我左闪右躲。
“真的？”
“真的！！千真万确！”三个齐声说。
“喂！楼上的MM们，不要再扭动你们的PP了，把床弄得摇来晃去的，‘咯咯’声响，叫我们楼下的怎么睡啊？我刚才还以为是地震呢！再这样下去，这楼要倒塌了。”
“噢！I’m sorry！”我们四个齐声说。
………………….
十五分钟过后。
“你们醒醒，你们说啊，为什么男生不来月经呢？这很不公平哦！”我在她们的脸上，每人捏了一把。哼！看你们还睡？
“靠！你找死啊！不要问我，”
“不要再吵了，闭上你的眼睛，睡觉！”
“这个那会有为什么的，你再捏我，我咬你！”
……………
又过了十五分钟。
“喂喂喂！醒醒！你们还没告诉我，为什么男生站着尿尿，女生蹲着尿尿？”我再次把她们摇醒。
“你这个死丫头，你再吵，我把你踢出去。”
“死丫头，是不是想睡操场？是的话，我成全你。”
“你再不闭上你的嘴，我拿毒药毒哑你！”
我立即躺下，闭上眼睛，紧闭嘴巴，一动也不敢动。
…………
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不写了，好像不知不觉写得太长了，以 在大话的过往现象来看，写得太长，会没几个人看，也没几个人会回贴的。
一如，我是不是该分几次发上来呢？
还有，一如，我记得在某个贴 看到你的回贴里说：如果写1000字就会有50个金币的稿费，现要我在word文档里初步检查过，我这里共有7629个字，除去标点的，是不是应该发350个金币的稿费给我，嘻嘻！我想换头像。
