有些长 欢迎大家慢慢看呵呵1 ^_^
在某饭店！
吃饭的：“呸呸呸老板！过来！”
老板匆忙的跑过去：“什么事客官？”
吃饭的：“你炒的田螺里面有臭的！”
老板看了看说：“真的那么臭吗？”
吃饭的把田螺拿起来递给老板说：“不信你闻闻，和你拉的屎一样臭！”
老板――！：“客官，你什么时候吃我拉的屎了？”
一天晚上没事在外面聊天！
我看了看新来的待定小老婆说：“你多大了？”
待定小老婆：“我二十了！”
我色咪咪的看着她说：“正好是一朵鲜花啊！”
待定小老婆骄傲的说：“当然了！我就是鲜花！”
我一看正中下怀马上就说：“你是鲜花，那我就是牛粪！”
待定小老婆看了看我不懈的说：“哼！别臭美了！”
我问：“怎么！你不想插我啊？”
待定小老婆：“切！要是和牛粪比起来，我更喜欢插鸡屎！”
我――！
在某地发现一伙打群架的，听到了一段经典台词！
小弟：“大哥怎么办啊，人家有刀啊，咱们什么也没有啊！”
大哥：“难道最近连一个砖头也没有吗？”
小弟：“大哥，跟前连一个牙签也没有！”
大哥：“我靠！天亡我也！”
小弟：“大哥！咱们前方发现了一个大学食堂！”
大哥：“真的？我们有救了，快去借几个馒头，油条、回来！”
小弟：“大哥你饿了？”
大哥：“难得最近你没看帖吗？关于大学食堂的
他们做的东西超硬，咱们可以拿油条当棍子，拿馒头当板砖啊！
小弟：“大哥果然高人，看帖也能救命啊！”
大哥：“那是！有空你也多看看！”
瞎子：“为什么我每天这个时候都看不见星星？”
傻子：“你傻啊！现在是白天！”
诸葛亮：“哈哈！终于也叫我练成了一套绝世神功！”
刘备：“哇！恭喜你啊！你练的是什么绝世神功啊？”
诸葛亮：“我不告诉你！”
刘备：“你不告诉我，我就哭啦！”
诸葛亮：“好了好了我说了！”
刘备两眼放光的说：“快说，什么绝世神功？”
诸葛亮：“第一套广播体操！”
刘备：――！
小李飞刀：“不好打的太投入，飞刀用光了！”
坏人：“哈哈！完蛋了吧，没有飞刀你就死定了！”
小李飞刀：“幸好我还有一个绝世暗器没有用过，今天就让你尝尝！”
坏人：“绝 世 暗 器 ？
小李飞刀：“看我暗器！”
坏人：“啊！ 大哥你100年没洗脚了吧？”
小李飞刀：“哈哈！怎么样被臭死了吧！死前告诉你。老子以前是国足！”
光明顶上！
伟一笑（轻翼蝠王）：“我最近的轻功又进步了。”
白眉鹰王：“是真的吗？”
轻翼蝠王：“你看也能看出来啊！练的嘎嘎的！”
白眉鹰王――！：“确实看出来了！”
轻翼蝠王：“我以前100公斤，现在减到不到20公斤了。风大点我都不用走了！”
白眉鹰王：“皮包骨！”
周瑜家中！三国外传！
小兵很慌张的从外面跑进来：“老板！不好了！”
周瑜：“发生了什么事？”
小兵：“诸葛亮在外面画画骂你！”
周瑜：“他是怎么骂的？”
小兵：“他在外面画了一个大王八，之后在下面写着‘周瑜是大王八’！
周瑜：“NND 敢跟我斗，我要已其人之道还至其人之身！”
小兵：“老板有什么好办法？”
周瑜：“你去在王八下面画一个蛋，之后写上‘诸葛亮是王八蛋’”
小兵：“遵命！”
次日！
小兵又慌张的跑来：“老板！诸葛亮又画了！”
周瑜：“这次他画的啥？”
小兵：“他画了一个公狗，还画了两个蛋，后面写着‘周瑜狗卵子’”
周瑜：“这狗日的还没完了！”
小兵：“这次咱们画什么？”
周瑜：“你也画一个和他一样的，之后在后面写上‘诸葛亮也是！”
小兵：“遵命！”
在次日！周瑜正在看报纸。
小兵：“老板诸葛亮又来了！”
周瑜：“他又画啥了？”
小兵：“他又在狗下面画了一堆屎，还写着‘周瑜大狗屎’！”
周瑜：“气死我了，你去在狗屎上面画一个人，写上‘吃屎的是诸葛亮’！”
在在次日！
小兵：“老板他又来了！”
周瑜：“他有完没完啊，这次又是啥？”
小兵：“这次他说：“哈哈周瑜我吃定你了，我要画花你家外墙！”
周瑜：“日的！你去写上‘你画我也画！”
小兵：“遵命！”
周瑜：“等等！你刚才说什么？”
小兵：“我要画花你家外墙！”
周瑜：“靠！他在我家外墙画的啊！你怎么不早说！快给我擦了去，你个白痴！”
小兵：“遵命！
在在在次日！
周瑜：“小兵你给我进来！”
小兵：“老板什么事？”
周瑜很阴险的说：“你去上诸葛亮家外墙去画画去。”
小兵：“咱们画什么？”
周瑜：“就画和咱们上次一样的！”
小兵：“遵命！”
在在在在次日！呵呵！
小兵：“老板城管的找你！”
周瑜：“他们找我干嘛？”
小兵：“他们说你在别人家墙上乱画东西，罚款一百万！”
周瑜：“你没告诉他们是诸葛亮先画的吗？”
小兵：“我告诉了！”
周瑜：“那他们还找我干嘛？”
小兵：“可是老板，他们要证据！”
周瑜：“你带着他们去看咱们家的外墙就好了吗!!”
小兵：“可是老板你已经叫我擦了！”
周瑜吐血中
临死的时候周瑜说了最后一句话：“既生瑜，何生亮！”
贾府！红楼梦
贾宝玉：“林妹妹！”
林黛玉：“什么事宝哥哥？”
贾宝玉：“林妹妹是外星人吧？”
林黛玉：“你怎么这么说呢？”
贾宝玉：“都说你是天上掉下来的，不是外星人是什么！”
林黛玉：“我是天屎！”
梁山好汉！
李逵：“我是黑旋风李逵！”
李鬼：“我也是！
李逵：“你个不要脸的我才是！”
李鬼：“我才是！”
李逵：“你是真的？”
李鬼：“当然！”
李逵：“把身份证拿出来让我看看！”
李鬼：――！
此段可用在 孙悟空那段，真假孙悟空。真假唐僧，我这个是举一反三！
下面写孙悟空！大话西游！
孙悟空：“哇！师父前面有美女啊！”
唐僧：“真的吗？在哪里，快点带我去看看！”
孙悟空：“怎么样师父，好看吗？”
唐僧：“滚！MD动物就是动物，成不了四喜丸子！”
孙悟空眼中的美女！ ^_^
我加 我加 我在加 呵呵 续集写完 放在一起
不就是玩吗！
江湖风雨在次开始！
－－ 题记！
－－！我这是跟谁学的呢？？？？？？？？？？？？
白展堂：“谈桑缪贼课 －－ 狼烟起江山北望
大嘴：“求你了大哥别唱了◎！狼来了！”
狼：“我在听歌呢谁说我来了！”
白展堂：“滚！不要影响我的情绪！我唱到哪了？”
狼：“你唱道。狼烟起了！”
白展堂：“唉呀妈呀！狼真的来了！快跑啊！”
狼：――！“是你叫我来的！”
白展堂：“我想说的是！五一七天乐游戏也快乐 耶！”
大嘴：“大哥你放过我吧！五一过了！”
狼：“就是！八一现在都过了！”
白展堂：“狼没你事！你给我死远点！”
狼：“走就走，玩征途去了！”
白展堂：－－！“MD！我还不会玩，狼会玩了！有空教教我啊！”
狼：“切！狗才教你呢！”
白展堂：“什么势道！现在真是狼都会上网了！”
大嘴：“什么狼？”
白展堂：“色狼！”
各位抱歉我要写你们了。虽然和你们不熟，但是我写完了就都熟了！
直觉：“熟了能吃吗？”
看看：“※×（）——）￥％…………※％￥％（抱歉！脏话不要听！）
正文 1 终于轮到你了！大家欢迎一下！ （掌声中）
马四立的哥哥：“看看！”
看看：“你叫我？”
马四立的哥哥：“没有啊！”
看看：“哦！”
马二立的弟弟：“看看！”
看看：“你叫我？”
马二立的弟弟：“没有啊！我没叫你啊！”
看看：“切！”
马五立的三哥：“看看！”
看看：“你还说你没叫我？”
马五立的三哥：“我没有叫你啊！”
马一立的三弟：“看看！”
看看：“求求你放过我吧！你到底叫我干嘛啊？”
马三立：“没事我逗你玩！”
看看：――！
记者：“请问你是？”
小李飞刀：“我就是人称‘小李飞刀’的‘小李飞刀’！”
记者：“哦！幸会！请问，你的飞刀到底有多少？”
小李飞刀：“我的飞刀有一百多发！”
记者：“那你都放在哪了？”
小李飞刀：“都放在我的身上！”
记者：“假如你光着身子在洗澡的时候，有人暗算你，你该怎么办啊？”
小李飞刀：“放心好了，我屁眼里面还有两把飞刀呢！”
记者――！：“你也不怕肛裂！”
记者：“你认为你的飞刀是最厉害的吗？”
小李飞刀：“当然！”
记者：“那么我和你比试一下怎么样？”
小李飞刀：“奉陪！难道我还怕你啊！”
记者：“好！我用AK－47，和你的飞刀比试一下，看谁更厉害！”
小李飞刀：“可以！咱们比试削苹果！”
记者――！ 真TM狡猾！
田伯光：“小尼姑！你就从了我吧！哈哈！”
小尼姑：“呸！你这个十恶不赦的色鬼！”
田伯光：“不要咒我啊！我现在顶多算色狼，我死了才是色鬼！哈哈”
小尼姑：“愿上帝惩罚你死了当人妖！”
田伯光： ――！！！！
郭靖：“欧阳风，欧阳克你们两个现在已经中了我下的剧毒了！”
欧阳克：“你下的是什么毒？”
郭靖：“我这个毒就是传说中最厉害的‘黑玉断续膏’”
欧阳克：“是那个治疗关节炎的药吧？”
郭靖：“哦！不好意思导演，药瓶那错了！”
导演：“卡！从来一次！”
郭靖：“你现在已经中了我的剧毒。’‘含笑半步颠’’此毒无色无味，
是用花椒、大料、桂皮、丁香、白芷、肉寇、茴香、加入葱、姜、蒜
料酒，盐、味精、白糖、精致而成，是居家旅行必备良药！
欧阳克：“请问大哥！你家是做熟食的吧？”
欧阳风：“哈哈！我还以为是什么剧毒！原来是含笑半步颠！”
郭靖：“怎么，这个毒你知道？”
欧阳风：“不错！这个毒就是我发明的！”
郭靖：“没想到今天竟然碰见了发明人！算我倒霉！”
欧阳克：“我真没想到，原来叔叔是做熟食的！”
郭靖：“看来你一定有解药了。”
欧阳风：“当然！克儿！快把解药拿来！”
欧阳克：“拜托大哥，我什么时候拿过你的解药！
欧阳风：“什么？你没拿？ 哦 MY嘎达！隔屁了！
杨过：“师父！最近我有点便秘，拉不出屎怎么办啊？”
小龙女：“这个好办，你倒立就好了！”
杨过：“师父真厉害！原来倒立还能治便秘！不过是什么原理呢？”
小龙女：“道理很简单，你便秘是因为大便太硬，屁眼太小所以拉不出来。
你倒立之后，就可以把那陀硬的大便从嘴里控出来，嘴毕竟比屁眼大吗！
杨过――！：“我还是去买 ‘开赛路’去吧！”
杨过：“龙儿！看见我那个大雕了吗？”
小龙女：“它出去了！”
杨过：“我还有事呢，它怎么就出去了。”
小龙女：“人家现在也出名了，有人找它代言去了，赚点零花钱！”
杨过：“它给谁代言去了？”
小龙女：“你不知道吗？就是那个‘雕牌洗衣服’啊！”
关羽来到一家商店买东西。
关羽：“店家！“
店家：“你买点什么啊客官？”
关羽：“我想买一把大刀！”
店家：“你买大刀有什么用啊？”
关羽：“我要去杀人！”
店家：“这样不好吧？”
关羽：“你管我，老子有钱，叫你拿什么你就拿什么！”
店家：“我不是这个意思，你看你买一个大刀，拿着也麻烦而且用起来还不方便！”
关羽：“那怎么办？”
店家：“我建议你用我们公司新进的武器AK－47，本产品轻巧耐用，而且适合远距离攻击！”
关羽：“我要杀很多人啊！”
店家：“这样啊！我建议你在买一些‘手雷’这个适合大面积杀伤用的！”
关羽：“可是我要杀的是好几千人！”
店家：“那么我在建议你买一个‘迫击炮吧，外加一个坦克，双保险了！”
关羽：“这样的话在地面上是不是就很危险了？”
店家：“当然有些危险，不如这样我在建议你买一个‘B－56 轰炸机’还能打仗还不危险！”
关羽：“店家！”
店家：“什么事客官？”
关羽：“你以前是推销员吧？”
