一天东海龙王和太上老君在一起打赌。
东海龙王：“咱们两个打赌，如果谁输了，谁就‘噗’的一声变成女人！”
太上老君说：“可以！但是怎么赌法要让我来说。”
东海龙王：“可以！你说怎么赌法？”
太上老君：“这样，你变成人的模样，到凡间去，看见人你就对他说‘你说我像不像兔子？’一共跟十个人说 ，如果有一个人说你像，就算你输，你就要变女人！
东海龙王：“没问题！你在天上看着，如果你输了也要变女人！”
于是东海龙王就变成凡人下凡来了。
东海龙王第一个看见的是一个女人 。
东海龙王对那个女人说：“你看我像不像兔子？”
女人：“你傻了吧？”
东海龙王看了看天上的太上老君笑了笑继续走 。
第二个看见的是一个老太太。
东海龙王：“老太太！你看我像不像兔子？”
老太太：“神经病！”
东海龙王又笑了笑。
之后他继续问，一直问道第九个人，每个人不是说他傻就是说他白痴神经病。
东海龙王很得意的看着太上老君，心想，就剩下最后一个人了你输定了。
东海龙王看见前面有个男人，于是像往常一样走上前去。
东海龙王：“嘿！哥们！你看我像不像兔子？”
那个男人回头看了看说：“你像 像 像 像····
东海龙王：‘噗!·····
那个男人：“像 像 像 像个屁， 妈的 磕 磕 磕巴 说 说话 真 真 费劲！
自从东海龙王变成女人之后天天想着报仇，一天他又看见太上老君。
东海龙王：“这次咱们在打一次赌，如果我输了，我就‘噗’的一声变母猪。如果你输了，我就变回男人，你变成女人！
太上老君：“没有问题！但是这次还是我说 怎么赌法！”
东海龙王：“不会还是上次的那个吧？”
太上老君：“这次换个简单点的。”
东海龙王：“这次是什么？”
太上老君：“这次这样，你还是变成凡人，下凡跟十个人说‘我是兔子，你是吗？’如果有人也说自己是兔子，你就输！
东海龙王：“这次磕巴不算吧？”
太上老君：“这次磕巴不算！”
东海龙王：“那就好！”
于是东海龙王又下凡了！
东海龙王第一个碰见的是一个老大爷。
东海龙王：“大爷！我是兔子，你是吗？”
大爷：“给我滚犊子！”（东北话）
东海龙王第二个看见的是一个小孩。
东海龙王：“小孩！我是兔子，你是吗？”
小孩：“是 ～ 你 ～ 妈！”
东海龙王：――！这么大点的小孩就会骂人了！
东海龙王和上次一样一直问道了第八个，前面的不是说他傻，就是骂他。
他看见了前面的第九个人，那个男人正蹲在那里拉屎！
东海龙王走了过去，拍了一下那个人的肩膀，那人一回头，
东海龙王就问了：“大哥！我是兔子，你是吗？”
拉屎那人：“我是 是 是 是 是 你妈个兔子，上 上 上次我拉屎的时候
就 就 就有人 问 问 问我 他像 像 像不像兔子！我说 说 他 像 像 像 个屁！这次又 又 来了 一个 烦我的！
东海龙王：“我靠！原来上次就是你，害得我变女人！
········疯狂的报复中（极度的血腥暴力，屎都打飞了）
这时过来一个劝架的。
劝架的：“你们为什么打架啊？”
东海龙王：“不关你的事！这是私人恩怨！”
劝架的：“哦！这样啊！什么私人恩怨啊？”
东海龙王一看又来了一个人正好第十个，于是东海龙王问他。
东海龙王：“我是兔子，你是吗？”
劝架的：“啊！你是兔子，真巧啊！我也是兔子！见到你真高兴。我叫‘qinac’这是我的名片！
东海龙王：噗！
qinac：“唉！刚才的兔子呢？这老母猪是谁家的？”
一天一个哑巴正在逛街，没想到和一个人发生了口角，那个人不停的骂那个哑巴，那个哑巴却说不出话，只能张嘴在那里啊吧、 啊吧的，突然哑巴把手往前一伸，意思是先叫那个人住嘴，那个人也好奇，于是也不骂人了，停下来看看那个哑巴到底想干什么。
这是那个哑巴从兜里掏出来一支笔和一张纸，在上面写了几个字。
拿起来给那个人看，那个人看见上面写着‘你认识字吗？’
那人笑了笑，在纸上写上了‘当然认识’
哑巴拿过纸又写了几个字。
拿起一看上面写着：“认识字就好，我送你几个字！”
那人写：你送我什么字？
哑巴拿过纸大大的写了 六个大字。
‘你 他 妈 给 我 滚’
楼下的不用数了，确实是六个字！
话说一个养猪的男人，他老婆很凶，他自己则是一个正宗的怕妻懦夫。
一天他回家，看见自己的老婆正在和一个很强壮男人在床上。
他很生气但是又不敢说什么，于是走了出去，来到了猪圈。
他拿起一个大棒子就开始打那些猪，
一边打还一边说：“我叫你上我女人！我叫你上我女人！
那些猪被打的嗷嗷直叫，那个男人发泄完了就回家了。
第二天男人发现他老婆又和另外一个男人在一起。
那个男人又跑去了猪圈，拿起大棒子，开始打那些猪。
这次还是一边打一边说：“我叫你上我女人！我叫你上我女人！”
一连过了几天，男人每次回家都看见自己老婆和其他男人在一起，
那个男人来到猪圈又要开始打猪，正在他抡起棒子要打的时候，一只猪跑过来，一把抓住男人的棒子。
猪很生气的说：“你丫的有完没完，又不是我们上了你女人，干嘛每天打我们？”
男人说：“我打不过那个男人，我还打不过你们这些猪！”
之后他继续打猪！发泄完了就走了。
第二天男人回家，发现被他打的那只猪躺在他老婆的床上，嘴里还叼着香烟。
猪看了看那个男人之后说：“这次你来打我吧！
在饭店工作的时候，也碰见了许多趣事!
一次正在干活，看见一个男的穿的很整洁，西装革履夹一个小包。
手上拿着一双筷子、一打餐巾纸、一瓶矿泉水、走向了厕所方向。
我正想呢，哇靠！不是想吃屎去吧？不然拿着筷子和餐巾纸干嘛。
于是好奇跟着去看了看，我就站在他后面看他到底想干嘛。
首先他拿出筷子，低下头，把筷子放进嘴里，之后搅和几下。
吐了，吐完之后拿出矿泉水漱口，最后用餐巾纸擦了擦嘴，拿着包走了！
我想说的是，你看看人家吐都吐的那么文明，不像我还要用手抠！
一次和师傅出去喝酒，每个人都喝了六瓶啤酒！
师傅：“不 不 不行了，酒喝多了，尿也多了，我去尿尿！”
我：“你去我也去！”
到了厕所尿完之后，突然听见师傅‘嗷’的一声。
我：“怎么了师傅？”
师傅：“没事，喝多了，忘了放回去，拉链夹到××肉了！”
我：――！
在一次喝酒的时候我还碰见了一个艳遇！
和几个朋友去喝酒，来到一个烧烤店，走进去，发现一个很漂亮的美女冲着我就来了。
她一把就抱住了我，我正在享受的时候，突然听见。‘曰’的一声，
之后问到一股烤羊肉加白酒的味道。
我：――！“小姐我新买的衣服！”
俗话说‘酒壮英雄胆’这句话一点都不假。
一个朋友喝多了，酒劲大发，跑去向他暗恋的女孩表白去了。
来到她家门口，敲了敲门，出来的是那个女孩的爸爸。
女孩爸爸：“你干嘛？”
朋友：“我 我找×××（女孩的名字）”
女孩爸爸：“你找她干嘛？”
朋友：“我想追她！”
女孩爸爸：“她不在，你走吧！”
朋友：“你今天要是不然我见她，我就吐在你家门口！”
女孩爸爸咣的一声就把门关上了。
第二天早上发现门口有一堆吐了的东西！
^_^
喝酒之后和几个朋友打牌，打到兴奋的时候，一个朋友提议，
谁输了一次就脱一件衣服。大家一致赞同，经过了几轮艰苦的奋斗，
我们几个都所剩无几，基本上每个人就剩下一个内裤了。
终于到了最后的时刻了，我们几个都很紧张，因为在输就要脱光了。
结果提议的那个人输了，他脱去裤衩之后我们发现，他竟然穿了两条裤衩。
后来我们几个把他扒光了！哈哈哈哈^_^！
一次在一个哥们家喝酒，我们都喝多了于是都不回家睡觉了，就在他家住了。
晚上一个哥们起来上厕所，过了两个小时还没有回来，我们几个就去找他，
发现他正趴在马桶上面睡觉呢！而且还脱了裤子！
和几个好哥们去喝酒，喝酒的时候打赌，喝酒不许去厕所，谁输谁请客。
开始喝的还好，但是到了后来就都快不行了，结果有一个哥们实在憋不住了，
跑出去上厕所了，这时另一个哥们看见有人输了，马上拿起电话，
只听到：“小弟啊！在家里给我拿条裤子来，我在××烧烤店！”
－－！真是天才，宁可尿裤子也不肯花钱！
和小老婆聊天，说到喝酒。
我就说了：“你们出去和男的喝酒一定不要喝多了，不然很危险！”
小老婆：“当然危险了，我喝多了会非礼他们的！”
我――！：白担心了！
和几个小老婆们聊天，聊到什么样的老公好。
小老婆说：“你要是没有大老婆，我就嫁给你，天天都有好吃的！”
我说：“那你就来吧！我把你养胖了。
小老婆想了想说：“不能光吃，我还要找一个开理发店的情人。”
我：“为什么？”
小老婆：“还能免费做发型啊！”
我：“那你在找一个开车的、一个开旅馆的、一个卖手机的、一个电信的、一个卖电脑的。”
小老婆：“我找一个有钱的就够了！
我：“真是一个聪明的娃！
一次小老婆正在吃面条，我就走过去给她讲笑话。
我讲到最好笑的地方的时候，她正好吃了满满一嘴的面条。
她是想咽咽不下，想吐吐不出，结果她一捂嘴，面条从鼻子里面喷出来了！
而且还是没咬断的，那根面条就在鼻子上面吊着，摇啊摇的！
小老婆长的很小，属于小巧玲珑型的，一次在外面聊天，聊到了咪咪上。
小老婆：“刚才看见一个美女，咪咪长的很好看。”
我说：“你的也好看啊！”
小老婆看了看自己的说：“我的太小了，再大点就好了！”
我说：“34D的怎么样！”
小老婆问：“34D有多大？”
我用手比了一下说：“有大馒头那么大！”
小老婆又放在自己身上比了比说：“那么大！放在我身上人家还不叫我‘大奶妈’！”
我儿子生下来就没有多少头发，
我老婆看了看说：“这小子，从小就聪明绝顶。”
我说：“我还是希望他，枝叶茂盛。”
老婆：“你懂什么，现在省了不少理发钱！”
我：“那将来肯定费生发液、帽子、和假发钱！”
我孩子的感想
我出生之后。屎拉多了你们担心，是不是拉肚子了。
屎拉少了你们还担心，是不是便秘了。
我哭了你们担心，哄着我不哭。
我不哭了你们还担心，非要把我打哭了，你们才放心。
我吃多了你们担心，我不吃了你们还担心。
你们到底想让我怎么办？
一次抓了一只很胖的老鼠，其他的小老婆看见老鼠之后都吓跑了，
只有老三在那里很兴奋的说：“哇！好大的老鼠啊！应该很好吃。”
我――！：“你是属猫的吧？”
一次吃完饭，但是盘子里面还剩下一块猪肝，我不想浪费就放进嘴里吃了起来。
正在嚼的时候，小老婆进来了，看见我正在吃东西就问：“吃什么好吃的呢？”
我把嘴一张让她看了看之后说：“你猜！”
小老婆看完之后，倒退了一步，之后用手捂着鼻子说道：“你吃的好像屎！”
一次我叫小老婆给我洗头，正在洗的时候
我问道：“给我洗头有什么感觉啊？”
小老婆：“就像洗狗毛！
晚上无聊和小老婆们坐在外面聊天。
我：“现在真的好无聊啊！”
小老婆：“是啊！真的好无聊啊，无聊的我想自杀！”
我：“确实无聊啊，无聊的我想吃屎！”
小老婆：“现在不无聊了，你等下我给你拉屎去！
我：――！
上午二小老婆做发型，小波浪头。
老三说：“你的脑袋做的好像方便面！”
下午老三做发型，爆炸头。
老二说：“你做的像狮子狗！”
在小老婆店里玩，正好她们来客人了，
老板走过去对客人说：“你们几位是理发啊？还是剪头？
（他想问的是，理发啊？还是洗头？）
小老婆们正在看电影，里面的女主角用的是‘玉女剑法’
正看着呢，老四和老五就闹起来了。
老四：“看我的玉女剑法！”
老五：“我也有玉女剑法！”
正在闹的时候，
老六出来说：“你们还玉女剑法？应该把玉女去掉，你们现在就剩‘贱法了’！
强烈支持看看！
