写完小老婆系列，现在正宫娘娘出来啦！大家热烈欢迎！
本故事里面包含了 爱情、智慧、幽默、神话、暴力、色情、口误、经典于一身！
而且每段都很精彩，虽然有点长，但是看完之后绝对过瘾！
我和老婆是在饭店认识的，当时我还是一个饭店的学徒，她是服务员
（在饭店干活就是好，能吃好吃的，还能泡漂亮服务员）
友情提示！：没有对象的，现在就去大饭店学徒去吧，服务员都是很漂亮的哦！
没有结婚之前系列！
第一次认识老婆
那个时候我是先去的饭店，正在干活的时候。
突然，师傅早上过来说：“咱们新来了一个女服务员，听说很漂亮！”
我们几个光棍学徒一听就来了兴致，但是厨房和前面大厅离得很远，
而且我们也不能随便出去，但是只有两个办法，第一个 倒垃圾！
那个时候只有倒垃圾的时候可以出去，于是我找来另一个学徒的哥们，
（垃圾桶比较大，要两个人出去倒）
我说：“咱们出去看看！”
哥们：“同意！”
于是我们两个就拿着垃圾桶就出去了，厨房和前面大厅隔着一个门，
我们打开门，正好看见未来的老婆在那里，当时我心里想，真的挺漂亮的！
之后看着老婆就说：“你是新来的吧！（第一句话啊！）
老婆点点头说了一声：“嗯！”之后冲我笑了笑！
我那个兴奋啊！第一次搭话成功！耶！
倒完垃圾回来我看着她笑了一下。
之后我就拼命的干活，到处打土豆皮，只要能出垃圾的活我都干了。
接下来又可以倒垃圾了。
我又叫来哥们：“走倒垃圾去！”
到了门口看见未来老婆还在，我就说：“你叫什么啊？”
她说：“小美！”
哈哈！第二次也成功了！
接下来几天，我也是用这个方法和老婆接触的。
但是垃圾桶太大了，一天也就能出去两次，后来我学会了，
我叫来哥们，我们两个拿着空桶就出去了，现在每天能看见十次以上了。
没想到有一天
我拿着空桶对哥们说：“走出去倒垃圾！”
哥们陪着我，到了门口我打开门，还是往常一样冲着老婆的位置，
笑着说：“干嘛呢 美女？”
没想到我竟然看见的是
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊～经理！好！
经理：“你门两个不干活干嘛去？”
我：“倒垃圾！”
经理：“你倒个屁！是不是不想干了，你们两个拿个空桶倒个垃圾给我看看！”
被经理臭骂了一顿，回去的时候 哥们说再也不陪我去了。
呵呵！我是谁，这点小事能难道我！
我实行了下一个作战方案 ‘ 去厕所’
除了倒垃圾下一个能出去的方式就是去厕所了。
于是我每过一个小时就去一次厕所，顺便和老婆聊聊天。
没想到还是叫经理给我拦住了。
经理：“干嘛去？”
我：“上厕所！”
经理：“你还是直接去医院吧！”
我：“为什么？”
经理：“你小子一天去十几次厕所，肯定是前列腺发炎了！”
我：“没有啊！我很好啊！”
经理：“是吗？那就给我回去干活！”（暴怒版）
后来聊的时间长了就慢慢认识了！呵呵！
第一次建立恋爱关系
当时是相当迅速的，没有什么太多的语言，简单的几个字
我：“咱俩处对象啊！”
她：“行！”
你看简单吧！
第一次送情人节礼物。
当时我也没有钱，情人节人家都送花，
我没有钱买花，于是我想到了一个更好的主意！
我买来两个‘心里美萝卜’（一种红心萝卜。饭店花摆用的）
我用了一个下午刻了四朵玫瑰花，用芹菜当花杆之后包好！
（当时我想，我真是个天才！）
之后晚上我就把花送给了老婆，老婆看后热泪盈眶
大声的赞叹道：“你以后一定是一个会过日子的男人！”
之后我们两个深情的抱在了一起，每人拿着一朵萝卜玫瑰蘸酱吃了！
（一举两得东西，除了送人还能填饱肚子）
后来经过证明我现在确实是一个会过日子的男人。
因为自从那次之后我在也没有给老婆买过东西。
女人就是善变啊！没有结婚以前送她萝卜花，她说我是会过日子。
结婚之后！
每次情人节她看见朋友都说：“我老公最抠门了，就拿萝卜糊弄我。”
老婆第一次送我礼物
那是我过生日的时候，老婆早上请假出去，到了中午回来了，手里拿着一个袋子。
老婆：“过来！我给你买的衣服看看合适不！”
我拿过来一穿，妈呀！整整大了 两圈（那个时候我比较瘦）
我说：“不行啊！太大了，我三十岁的时候穿才正好！”
老婆：“那就更好了，你就留着三十岁的时候在穿。”
结果那件衣服在我七年之后终于穿上了（我吃胖了）
之后老婆没有给我买过衣服了，老婆说：“要买自己去！”
可怜啊！
第一次去她家
上天啊！
终于可以看见未来的老丈人了（岳父大人）还有老丈母娘（？为什么要加一个老字）
上天：“你看你老丈母娘，关我鸟事？”（模仿纯属模仿）
当然第一次去老婆家那是相当紧张了，于是我先探明虚实
我这一路就问老婆：“你爸爸怎么样啊？妈妈怎么样啊？”
老婆就说：“放心好了，他们不能吃了你，你就当到自己家一样！”
于是我终于放心了，跟老婆来到了她家。
她爸爸开的门，老婆一进门就对她爸爸说：“爸爸这是我男朋友！”
老婆用手推了我一下，意思是叫我打招呼。
我于是马上上前，对她爸爸说：“爸爸！我是她男朋友！”――！
她爸爸当时就蒙了，（我是一个很油菜的人呵呵！）
晚上就在她家吃饭，她爸爸是一个很能喝酒的人。
但是为了保持我的光辉形象，我那天没有喝酒。
第二天上班，老婆就说了：“你怎么不陪我爸爸喝酒呢？”
我说：“为了保持我的光辉形象！”
老婆：“光辉个屁！我爸说了‘男人不抽烟白在世上颠！男人不喝酒白在世上走！”
从此我有了抽烟喝酒的习惯（都是她爸逼的）
本来想写她妈，，但是写好之后发现，像骂人）
第一次和她爸爸喝酒
（此地跳过，老婆系列暂时不写老丈人了！）
第一次上老婆当（当然还是没有结婚之前）
那时我在干活，老婆突然走了过来，给我拿了一把‘灯笼果’
（一种小水果，没熟的时候酸，熟了就甜了）
她拿给我，对我说：“我在外面买的，给你吃！”
我这个高兴啊！放在嘴里好几粒，之后眼泪都出来了：“妈呀！好酸啊！”
老婆看来看我之后说：“幸好没有先买，先找你尝尝，不然就酸死了！”
我：－_—！坏人！
第二次上老婆当
经过了上次的教训，我在吃老婆东西的时候都格外小心。但是防不胜防！
我还是在干活的时候，老婆拿来一包薯条。
老婆：“来先给你尝尝！”
我：“这次你没有什么把戏吧？”
老婆：“怎么会呢！”
我仔细一看发现还是没有开封的薯条，我放心了一些。
于是老婆打开包装，从里面拿出了一根薯条喂到了我的嘴里。
我很放心的吃了起来。
老婆很小心的问道：“味道怎么样？”
我：“味道好极了！”
老婆拿着薯条看了一会不解说：“都过期半年了，竟然没坏！”
我：――！谋杀亲夫啊！
:-(:-(第三次上老婆当
上两次上当都不算什么，小意思，这次上的当可是相当的痛苦！
晚上饭店要下班的时候，我在洗工作服（每天晚上都要洗的）
老婆看见了，对我说：“老公！帮我洗一个手巾呗！（很撒娇的）
我想了想，一个手巾也不大，于是我就说：“拿来吧！”
在我手巾快要洗完的时候。
老婆：“老公！我的衬衫有一点点的油，顺便帮我搓一下（当然也是很撒娇的）
我一想帮人帮到低吧，于是我说：“拿来吧！”
过来一会，她衬衫拿来了对我说：“我的外套也脏了！”
我很大方的说：“你都拿来吧！”
于是我上了老婆最大的当――！
她把她所有的工作服都拿来了，一共两套外套、两个衬衫、两个裤子、两个围裙
共计八件东西（外加两个套袖）
我的天啊！我就一个工作服，外加一个围裙，她竟然有那么多！
我刚想不洗了，老婆在后面亲了我一口。
从此我老婆就用这个办法，叫我帮她洗了一年的衣服。
55555555555555555555555555555555555555555555555555一年啊！
不过每次都能亲一口哈哈！幸福！
:~(:~(
两件倒霉的事情
送老婆回家，当然开始的时候要送老婆回家的，因为没有结婚吗。
第一次送老婆是在一个冬天，和老婆一边走一边聊天。
就在快要到她家的时候，我一不小心滑倒了，左腿磕到了她家门口的台阶上。
痛的我哇哇乱叫，（因为磕到台阶的角上了）之后腿上就留下了一块伤疤！
等到伤口好了的时候，老婆说：“给你留给纪念！”
我：――！好痛的纪念！
第二次还是送老婆回家
还是她家门前的那个台阶，这次我把右腿给磕了，
这次我痛的像 杀猪一般的狂叫，（还是那个台阶，还是那个角）
天啊！我和你有仇啊！
天：“你别冤枉人啊！你和台阶有仇，跟我没关系！”（模仿又是模仿）
这次伤好之后，在我的左右腿上，各留下了同样的一个伤疤，而且位置竟然也一样。
（把两条腿并起来，两个伤疤在一起，看起来就像腿上长了两个眼睛）
我就对老婆说：“你看送你回家，送出来两只眼睛。”
老婆：“你就知足吧！幸好是磕了两次，才能像眼睛，要是磕一次，那不就在你腿上磕出来一个屁眼！”
我：――！无语！
之后每次去她家的时候，都要先仔细看好台阶，之后才敢走。
一次又去她家，走到半路她叫我背她，走到那个台阶的时候，我停住了。
老婆问我：“为什么停下了？”
我说：“我怕这次变成二郎神！”
结婚的时候
终于要结婚了，我们把酒席定在了自己工作的饭店，明天就要结婚了，
我还在给老婆洗衣服。
（我被饭店评为最优秀员工，明天就要结婚了，今天还在上班）
终于要结婚了，兴奋的一个晚上都没有睡觉，不是睡不着，而是太吵了。
第二天就要结婚了，现在家里都是人，根本就不能睡觉。
第二天早早起来就去做发型了，几个朋友陪我去的，当时已经困的不行了。
几个朋友把我带到了一个早餐店，我趴在豆腐脑前面就睡着了。
过了一会有人叫我，我迷迷糊糊的起来，看见一个男人在看着我。
我说：“师傅理发！要结婚那种发型！”
师傅：“我只卖早餐，不会理发。”
这件事被朋友笑了一年。
:D:D
发型搞好之后就去接老婆去了，我坐在车里，身边陪着伴郎。
到了老婆家之后，老婆家的人没有看见我，就看见伴郎在那里笔挺的坐着。
开了车门一看，我在伴郎腿上睡觉。――！
下了车就开始了一系列的‘ 整蛊运动’（结婚的人应该都知道）
第一项就是开门了，小姨子把门，要给钱才能放我进去。
我在兜里掏了半天，竟然掏出来一个‘套套’哦蚂蚁嘎达！有人陷害我！
当时我小姨子就蒙了
当然这次多亏了一个 ‘婚礼司仪’她当时就说：“新郎新娘别忘掉！计划生育很重要
做爱要戴避孕套！全场笑翻！我狂汗！
门进去之后就是藏鞋了，要新郎找到给新娘穿上，新娘才能下地走。
规矩都是谁定的呢？没办法找吧！找了三圈没有找到，只好在花钱，叫藏鞋的拿来。
没想到这次藏鞋的还是我小姨子，她收到钱之后，跑到了猪圈，把鞋拿了出来。
我――！：“×哪有把鞋藏猪圈的，神仙也找不到啊！”
(神仙：“谁说我找不到，你给我钱我就能找到！”)
当然这是一个过渡的过程，之后的事情我就不知道了。结婚的人那天都晕。
闹洞房的趣事
这个也写一下吧！想当年我闹别人洞房的时候，那时相当高兴，到了自己就
晚上的时候就开始了更加‘残酷’的闹洞房。我为什么要说残酷呢？结婚的人都知道。
最惨的是，提前有一个哥们竟然在网上找到了，‘闹洞房不完全手册’
：“×的不完全你还拿出来干吗！”我和老婆被搞惨了。
经典游戏之一 舔筷子
在啤酒瓶子里面放进一根筷子，两个人一起用舌头舔出来。
秘诀就是用嘴往瓶子里吹气，在我吹气的时候，老婆突然吐了。
我：“怎么了，不会这么快就有了吧？“
老婆：“有鸟！你吃大蒜了！”
闹洞房就不写了，一段痛苦的回忆
结婚之后了第二天我们就上班了，正常工作。
（再次被老板评为最佳优秀员工，但是没有奖金的）
结婚之后就再也不怕她家的台阶了！哈哈！
现在开始就是结婚之后的系列了！
结婚之后她就是我的人啦！大家鼓掌！
从现在开始就要到我家了，我家距离饭店很远，没有办法不能在走着去上班了，
于是我买了一个自行车，大28那种，每天我都骑车去上班，老婆坐在后面，
因为坐在后面不舒服，车座子太硌了，骑到一个坑的时候，就会顿一下。
老婆就会在后面 ‘啊！一声，于是我就专门着坑骑，老婆就在后面 啊 啊 啊
啊啊 啊 啊 啊 啊啊！等到了饭店之后，我就问了：“这一道‘啊’的舒服吗！”
之后老婆到我胳膊上面就用力的掐了一下。我：“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！”
老婆：“你现在‘啊’的舒服吗！”
呜呜呜！家庭暴力了！
一天下午正在厨房干活，所有的人都在，老婆兴奋的跑到了厨房。
大声的跟我说：“老公！我大姨妈来啦！”
当时所有人都看着我老婆，当时她也没有想太多。
继续跟我说：“我大姨妈来，你快点跟我来看看！”
我当时汗死：“――！老婆这个事回家在说吧！”
老婆：“不行！我大姨和我妈就在外面呢，她们想看看你。”
我――！：原来是她妈领着她大姨来看我，结果老婆说快了，还连起来了！
就变成了‘大姨妈！
改口
老婆在结婚之后还没有完全改口，以前谈恋爱的时候，老婆去我家
都管我妈叫‘阿姨’后来结婚之后还是总喊‘阿姨！
后来我说了：“你都结婚了，不能在叫阿姨了，要开始叫‘妈’了。”
老婆听了点点头说：“下次一定注意！”
晚上的时候我们回家，老婆打开门，进屋之后刚要说 ：“阿姨！我们回来了！”
我一听她又要说了，于是我捅了老婆一下，意思是说错了。
老婆一下子就明白了，但是那个‘阿姨’已经说出口了，结果就变成了
：“阿姨妈！我们回来了！”
我――！：“这下好了，阿姨都不是了，变成姨妈了！”
老婆改行了
老婆在饭店干了一段时间之后，就对我说：“我不想干了，我要学美发！”
我这个高兴啊！（在也不用洗衣服了）
我说：“好啊！你去学好了开个理发店。”
之后花了一大堆钱，给老婆买了很多学习用的东西。
老婆：“老公！我现在学了一个月还没有练习过呢，我想在你头上练习一下！”
我：“苍天啊！我可怜的头发啊！
(苍天：“没我事！我闪先！)
之后老婆就给我来了一个快刀斩乱麻，几下就搞定了！
我看了一下自己在也不英俊的头型，对老婆说：“呜呜呜！好像狗啃过的。”
老婆：“这下我就放心了！
我：“你是放心了，我可惨了，出去会被别人笑死的。”
老婆：“剃自己的头，叫他们笑去吧！”
之后我整整戴了一个月的帽子！唉！
老婆学习了一段时间之后，就去帮在农村的亲戚免费理发。
开始的时候，很多人都在那里排队等着理发。
但是等老婆在给第一个人理完发以后，你在回头，一个人也没有了！
接下来我们就要去南方了
有人给我找了一个活，要去南方了，老婆也可以一起去。
我在饭店干活，老婆就在隔壁的美发店。
（接下来就有了小老婆系列故事了 呵呵！）
刚来南方不习惯，太热了，我在饭店那屋没有空调，老婆那屋有空调。
于是干完活我就去老婆那里凉快去，慢慢的就认识了 那些小老婆！
学说南方话
南方人和北方人说话不同，我干的是东北饭店。老婆干的是南方理发店。
我平时都很少接触南方人，所以也听不懂他们说什么。
老婆每天都接触南方人，所以她就和小老婆们学习南方话。
一天我干完活，看见老婆和小老婆在外面聊天。
前面说的什么我没有听见，但是我就听见她们在说什么：“龙配”
之后两个人笑的哈哈的，我也想知道她们在笑什么，于是我走过去问了。
我：“你们说的 ‘龙配 ’是什么啊？很好笑的东西吗？”
小老婆看看我说：“你懂个屁！回去干活。”
我又问老婆：“你们说什么呢？”
老婆：“你瞎问什么啊！”
她们越那么说，我就越好奇，
于是我就对小老婆说：“你要在不告诉我，我就‘龙配’了你！”
接下来就是恐怖暴力时间，儿童不易了！
被一顿狂扁之后！
小老婆：“龙配 就是做爱的意思！”
活该啊！活该！活该啊！活该！
活该啊！活该！活该啊！活该！
晚上南方的蚊子很咬人的，在睡觉的时候，老婆被蚊子疯狂的咬了八个包。
老婆很生气，起来打死了一个，但是老婆没有过瘾还在那里找蚊子。
我就说：“这么晚了，还找什么啊！有蚊子也被你吓死了！”
老婆：“打了这么半天一个带血的也没有，它们咬了我那么多包，怎么也有两个带血的啊！”
我：“算了吧！你是冷血动物，那个蚊子咬了一口就不吸血了！”
老婆：“反了你了！感说我是冷血动物，好！我就冷血个给你看看！”
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！又开始家庭暴力啦！
邻居甲：“半夜吵什么！还让不让人睡觉啦！”
邻居乙：“谁家半夜杀猪啦！”
邻居丙：“杀人啦！快来人啊！
邻居丁：“楼上的三个都没见过世面，人家在做爱呢！”
邻居×：“――！汗一个先！好大的声音！”
狗一：“靠！叫的比我声音还大，有前途！”
因为上次的蚊子事件，我决定了给老婆买一个‘电蚊拍’
老婆开始打的好高兴，因为电蚊拍打蚊子的时候会响，就像放鞭炮一样。
老婆每次打到蚊子都会说：“过年啦！过年啦！蚊子被她消灭了好多！
自己家的蚊子打没有了，去别人家接着打，一只打到没有电为止！
晚上睡觉的时候，到了半夜没想到老婆还是被蚊子给咬了。
老婆迷迷糊糊就起来了，挠了挠被咬的包，
对我说：“老公！快把‘电热毯’给我拿来！”
我――！：“这是夏天啊！你要电热毯干嘛啊？”
我其实也睡迷糊了，仔细一想老婆可能要的是‘电蚊拍’
我也想逗老婆一下，就说：“你要电热毯干嘛用呢？”
老婆也感觉自己说错了但是死要面子，说：“我 我 我热死它！”
老婆终于怀孕了，开始的时候每天都很高兴，可是后来反应大了，
闻到炒菜的味道就会吐。到了后来她闻到我身上的味道都不行了。
（厨师身上都有油烟味的）每天晚上她都叫我去洗澡。
一天干活实在太累了就忘了洗澡，直接就上床睡觉了。
老婆：“快起来！你快点洗澡去。”
我：“今天太累了，不想洗澡了。”
老婆：“不洗澡不行，你身上太臭了。”
我也累了也懒得动了于是就没有起来。
过了一会老婆起来了。
我问：“你干嘛去啊？”
老婆：“你不洗澡我就去沙发睡觉，我可不想和屎睡在一起！”
我――！ 我有那么臭吗？
没有办法只好起来洗澡，洗好澡只好上床睡觉，我突然放了一个屁。
老婆‘嗯’的一声捏着鼻子就跑了，过了一会她从门口伸出头看看我
只后说：“喂！你死了没有？”
我：“没有！你跑什么啊。”
老婆：“你放的屁实在太臭了，受不了了！”
老婆的肚子越来越大了，每天晚上我都喜欢去摸摸。
老婆：“你和宝宝说说话啊！”
我想了想说：“宝宝啊！我是你爸爸！”
后来每天我都说这一句：宝宝啊！我是你爸爸！
一天我刚和宝宝说完，老婆就说了：“你能不能换个新词，
成天就是。宝宝啊！我是你爸爸！宝宝都烦了。”
我说：“好了好了，我换。”
想了想之后，我对着老婆的肚子说：“宝宝啊！我还是你爸爸！”
老婆：――！
晚上的时候，老婆和小老婆们在一起聊天。
老婆就和我小老婆们说：“他每天就会说。宝宝啊！我是你爸爸！”
我说：“我是为了将来宝宝生出来，第一个就能听出我的声音。”
小老婆们说：“等你家宝宝生出来，第一句会说的话就是。宝宝啊！我是你爸爸！
他在肚子里和你学会了！
老婆生完孩子之后变胖了，我就说：“你看你现在胖的像猪一样，快减肥吧！”
老婆说：“我就肚子胖的像猪，其他地方还是很瘦的！”
我：――！“对！你的大象腿真的很瘦！”
小孩出来了，老婆想给他起一个小名，左思右想之后决定取名叫‘聪聪’
意味着聪明的意思。
之后来了一些邻居，都来看我儿子，邻居就问了：“孩子叫什么啊？”
老婆：“聪聪！”
邻居：“不错挺好听的，他姓什么啊？”
老婆：“姓杨！”
邻居：“哦！杨聪！（洋葱）
之后老婆决定给孩子起名叫‘小地主’
最后修改: Thu, 27 Sep 2007 14:36 一如昨日 IP: Loged
