爆笑无极限

某甲老婆马上要生孩子，问已取个什么名字好？
已说：“北京生的，就叫京生。如果在你们湖北老家生的就叫北生。简单明了多好呀！”
甲斜了已一眼说：“我们准备在我媳妇的老家生，我媳妇老家是山西的。”


一女生买了一盘专辑《第一次》，一次不知道借谁了，
她就问和她平时要好的男同学：“我的《第一次》是不是给你啦？”


农民伯伯进城，抱着小鸡上公交。
上人很多，担心小鸡喘不过气，看一小姐脚下有空，说：
“小姐，请把腿张开，让我把小鸡鸡放进去！”


某男住宾馆，小姐来电：“按摩吗？”
问：“价位？”
答：“腰带以上二十，腰带以下二百。”
男：来吧！”
小姐进房见其早已赤裸着将腰带褪到了脚脖上。
惊叹道：“您太有才了！”


主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”
女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”
主持人立即说：“恭喜你答对了！”
席下一片议论：“回答的太精辟了！”


某地盛产一种补药，药力极强。
男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。
有记者问：“这么好的药为什么不多种些？”
老农回答：“种多了地受不了！”


一男浴后没穿睡衣，小狗跟来跟去。
男人想：不就没穿衣服嘛，用得着跟来跟去吗？
小狗想：不就是一根香肠嘛，都长毛了，用得着挂那么高吗？


一修女搭上神父的车，神父禁不住伸手摸修女雪白的大腿，
修女问：“神父，你记得圣经129条写得是什么吗？”
神父脸红急忙收起手。
回到教堂后迫不及待翻开圣经第129条，
见上面写到：深入一点，你将得到无尽的荣耀。
神父大呼：“上帝啊！业务不熟将失去多少机会啊！”


一农夫田间干活，一乌鸦飞过，拉泡屎掉农夫头上。
夫大骂：“拷！那个SB出门也不穿内裤？”
乌鸦答曰：“你Y才SB！你拉屎穿内裤啊！”


农夫挑一担大粪，一日本游客看见后问：
“大爷，这酱多少钱一斤？”农夫不语。
游客用手指沾了一点放进嘴里尝了尝，
心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了！


非洲黑人到希腊旅游。
住进旅馆，夜晚失火，那非洲人飞快往外跑。
一消防队员看到说：“我靠！吓死我了，这人烧焦了还跑这么快！”


天冷了，丈夫找毛衣，妻说：“洗一下小了，送我哥了！”
丈夫找毛裤，妻说：“洗一下小了，送我弟了！”
丈夫火了：“你把我也洗一下，送你妹吧！”


一男在路边小饭店吃饭，见边上有一个数岁左右小女孩十分可爱。
就上去逗她：“小妹妹，陪你玩玩好吗？”
小女孩看了他一眼说：“不好，妈妈说过小姑娘只能和小姑娘一起玩。”
男生不死心，又说：“ 我也是女的啊！你就和我玩吧？”
最后小女孩看了男生一眼说：“我不信，你把裤子脱下来让我看看？”