四川地震以后，公司组织捐款，于是我拿着捐款箱挨个部门募捐。不久，我又组织大家献血，又挨个部门动员，结果一同事说我：先要钱，后要血，就差要命了。
公司组织培训，上课的是一位漂亮的女老师。上课快结束的时候，老师礼貌性地说：“大家如果对我有什么想法，课后咱们可以单独交流，当然，也可以打电话给我。”她的原意是大家对她上课有什么意见，结果一哥们非常强悍地在下面说：“我对你是有想法，可是我老婆不同意。
一连十几天的梅雨天气，让整个房间都湿漉漉的。突然见了太阳，于是一股脑地把所有东西全搬到外面晒。
下午正上着班，忽然狂风肆虐，乌云翻滚，大家还没有明白怎么回事，电闪雷鸣携带着狂风暴雨倾泻而下。
大家刚明白是什么事情，结果又风止云散。
一哥们看着老天，郁闷地发表评论：这场暴雨的唯一作用就是打湿所有的被子。
一同事甲，80后的女生。
某日，甲洗衣机坏，数十件衣服没法洗，遂在办公室说准备请一个小时工帮助洗衣服。
另一个同事乙和其关系较好，母亲刚从老家过来，就让母亲帮助甲洗衣服。
后，甲归家，问乙母：“我那件牛仔裤是不是没有洗？”
乙母：“哪件？牛仔裤洗了好几件。”
甲：“就是膝盖处有洞的那件。”
乙母：“那件啦，我看到处破的都是洞，扔垃圾桶了。”
甲第二天告诉我们：那是前几天刚刚买的。
我们上学到初中才开始学习英语，一同学英语成绩特差，英语老师经常批评他，一日，老师又说他英语差，他申辩说：“26个字母我都认识，可你把它们一组合我就不认识了。”
我们部门男多女少，一日，我到另一部门，结果该部门二十多人就一个男的，我感慨地说：“如果我来这里，可以算珍稀物种。”那位男同事说：“我属于大熊猫级，你就算扬子鳄级。”一位女同事强悍地说：“不，属于藏羚羊级，入了狼口了。”
晚上靠在床头看电视，感觉不舒服，就另外拿了一个枕头当靠背。第二天起床叠被，也就顺手把枕头放在了床头。
中午，女儿到卧室玩耍，看见枕头，就问我：“爸爸，昨天你们三个人睡在一头？”
还有一个是谁呢？
老婆种菜，菜又瘦又黄，于是老婆在菜根处放了一点肥料，然后浇了一点水。整个过程都被我女儿看到了，她问妈妈这样做有什么好处，老婆告诉她，“明天菜就会又高又肥。”女儿说：“那我明天在鞋子里也放肥料和水，我就会很快长高长大了。”
估计人还没有长高，脚已经烂了。
晚上，女儿睡觉把胳膊放在被子外面，我让她把胳膊放进去，她不干，我就告诉她：胳膊放在被子外面，容易受冻，长大后就会得关节炎。
女儿很听话地把手放进被窝，随后又说：“脑袋在外面也会的关节炎。”说毕，立即把头蒙进被窝。
我被她的行动逗的乐出声了，随即更逗乐的出现了。
“还是让脑袋得关节炎吧，”女儿又把脑袋伸出了被窝，“闷死我了！”
脑袋的关节在哪个位置呢？！
女儿不愿意刷牙，我就告诉她，刷牙可以让牙齿洁白，刷牙可以预防牙痛，刷牙可以让牙齿不长虫子……
第二天早上，我看见女儿端着杯子，嘴里含着牙刷，一动不动盯着地漏看，我很纳闷，就问她在干什么。
女儿指着地漏说：“爸爸，我刚才刷牙，牙齿里的一条虫子从这里跑了！”
牙齿里面的虫子可以看得见，牙齿该有多大啊？
一天早上，我正在刷牙，女儿也过来刷牙。她把牙膏挤了以后就站在那儿不动了。
我也懒得理她，就自顾自刷自己的牙。当我刷完牙漱完口以后，女儿对我说：“爸爸，你再刷一次牙吧！”
“为什么？”
“我牙膏挤多了，怪浪费的。”
多知道节约的孩子啊！
女儿上幼儿园，学了几个字。
于是我就让她将一、二、三各写十个，写完以后我检查。结果，她在写三的时候，有一个少写了一横，变成了二，于是我就指给她看。
她老老实实地修改了，然后说：“爸爸真仔细，真是‘自古英雄出少年’啦。”
天啦，这是从哪里学来的？怎么用在这儿了？！
最后修改: Sat, 20 Sep 2008 15:19 一如昨日 IP: Loged
