乱七八糟《我回来啦~`~~》

1.一日收工回家，老爸正陪着老弟看虹猫蓝兔阿木星，这时蓝兔使了一招冰极火转，威力强大，场面华丽，老弟兴奋的手舞足蹈鬼哭狼嚎的跟着比划：啊~~冰极火转，嗬嗬。。。。我不屑的说：又是冰又是火的，还冰火九重天哦。话一出口顿觉不妙，偷眼望向老爸，老爷子脸上本来暖如春风般的微笑刹那间变成呆若木鸡。我晕，老爸，儿子我可不是经常出入那种场所的人。。。。。。

2.一次MM问我在干嘛，我说在陪美女下棋哩。MM顿时醋性大发，不依不饶，非说我在泡人家。 这个罪名可不小，我连忙解释，本来想说人家都是有儿子的妈妈了，谁知一急，脱口而出：人家都是有妈的儿子了。MM大笑，终于不再追究。刚舒了一口气，MM又说：你就是想当人家孩子的爸爸。。。。晕，欲加之罪何患无词啊。

3.盘了个小店，终日要和不同的客人打交道，每日不停重复您贵姓，我免贵姓张。。。。这基本成了一种模式，张嘴就出。一日一女客户问你多大啊，我：二十一。她：不简单呀，这么小就开始闯事业了，前途不可限量啊。我：哪里哪里，混口饭吃。我心想，她下句肯定要问我贵姓了，心里就准备了那句免贵姓张。果然不出所料，她：你姓什么啊？我下意识说：我免。。。刚张嘴就觉得哪里不对劲，一时之间又想不起来，心里就琢究竞哪里不对劲，想了半天才想出来她只问我姓什么，没有说贵姓，所以我就不用说免了，原来是这个免字不对啊，她见我半天不回答，疑惑的望着我，我一急，说：我姓免。。。。。

4.九岁时，隔壁七岁小弟问我看见他爸没，我不耐烦的说：你爸在怡红院。小弟天真的问：怡红院是干嘛的啊。我：日，怡红院就是妓院。心想他这下该懂了吧。谁知他张嘴就向对面街上大吼：妈，我爸在妓院。顿时大街上无数眼光向我俩射来，偏偏他老妈没有听见，大吼回来：哪里啊。他更加大声：某某说我爸在妓院。。。我晕，开溜。这个祸可是闯的不小

5.小学四年级，做课间操。不知道大家注意没有，那时不知为啥，每当做到跳跃运动的时候大家都喜欢笑，忍都忍不住，我到现在也没弄明白大家为啥要笑，每次我都跟着傻笑。那次也不例外，跳着跳着大家笑了起来，我不甚明了，也笑了起来。不料大家看到我笑了更是像沸了锅，笑的是山崩地裂，鬼哭神嚎的。我心想今天同学是咋了，不经意向下一瞄，靠，原来我跳着跳着裤子掉了下来，露出了我那性感的花内裤。。。。。

6.小时候放鞭炮。有一种叫擦炮的，大家都喜欢插在牛粪放，看那牛粪被炸的如天女散花般纷纷扬扬，以至于村里的牛粪都被我们一扫而光，找都找不到，有时候一坨牛粪几个人抢。一次看见一粪，一兄弟下手快，先插了一个擦炮，大家乱跑。只听轰的一声，牛粪被炸了一半。我忙抢上前去，刚准备插上去，又是轰的一响，牛粪炸了我一身。靠，我讨厌双响炮！！！现在每当回想起来，仿佛又闻到那醇厚飘香的牛粪味。。。。。

7.小时候骑自行车，那时候流行放双手，自觉很牛比。一日放学回家，隔壁那小屁孩也骑个自行车对面过来。我放开双手，向他比比小指，鄙视他。谁知他也学会了放双手，他抬起双手向我比出中指，靠，士可杀不可辱。我双手伸出大拇指朝下向他比划，这时他做了一个很流氓的动作，左手握拳，右手食指在拳中进出。刚刚怒火中烧，准备比出更流氓的动作，谁知我俩已经相距不足一米，想伸手转弯已是来不及，一下撞到了一起。惹的街坊邻居大笑，其中有不少MM，我和他大汗，狼狈的扶起车子各奔东西，整个过程两人谁都没出一声，好似一场配合默契的无声电影。。。。。

8.小时候去姑妈家。她家和隔壁公用的厕所门外一个马蜂窝，我和哥便商议做一回英雄，为民除害捅掉这个马蜂窝。我们便自制一种烟雾弹，刚换出来的蜂窝煤洒上童子尿，便会散发出一种浓烈的带骚味的烟雾，足以薰死一头大象。于是我们便把煤放在蜂窝底下，撒了两炮尿，果然薰的群蜂飞舞，像没了头一样到处乱飞。我们便趁机拿竹杆捅马蜂窝，不知是太紧张还是害怕，几次都没捅掉，这时烟雾已散，蜂子飞了回来，我们便战略性的撤退，关掉后门。我和哥，还有他隔壁家的小美女三个人就坐在后门守着，怕哪个出去解手被蜂蛰。我们无聊，便斗起了地主，大半个小时过去了，这时隔壁小美女的妈妈上厕所，当时不知为啥，我和我哥都没出声，就连她女儿那个小美女也没出声。她一拉开门，便大叫起来，我和哥忙跑上去把她拉了出来关上后门。后来我和哥害怕，便躲了起来，小美女她妈去了医院，回来的时候脸上都是很大的包包，姑妈拉着我和哥去向她道歉，我和哥看着的她的脸想笑又不敢笑，低着头强忍着，幸好她宽容大量不和我们小屁孩计较。此后一个月，我和哥每当碰到她，看着她满脸的大包很是无语。。。。

最后修改: Fri, 18 Jul 2008 19:59 冷无霜  IP: Loged