回忆就是回不去的记忆

那天，他对我说了很多很多，可是我一句也没听见。眼前的他嘴唇一张一合，渐渐的模糊。我看着他的背影渐渐离去在远处和她偎依在一起。“砰”我看到了天空蓝蓝的美，美得让我好想好好睡去永远不会醒来。

　　我告诉自己，以后，不要去关心任何人，不要自己的迷茫让任何人知道，不要大声宣扬，只要平淡。心死了梦灭了，只要一个人就好。微笑着细看影子的长与短，由它陪在身旁，一个人的安静，一个人的自由。因为两颗心最终会变得单数，不是因为太拥挤就是因为太孤单。

　　放开吧，放弃这一切，陶醉在自己的世界里，一个人，一个人的快乐，独来独往，淡忘一切。模糊所谓的回忆，心已成灰。真的累了，烦倦了，疲惫不堪，白天的热闹繁华到黑夜，留给自己的仍是寂寞与空虚。

　　从此，七彩的音符与我无关，我的心灵不留任何空隙，不容任何人驻足，断线的风筝依旧照样飞。

　　关于她，

　　我不知道该用怎样的字眼来表达我对她的厌恶，我是决不想把那种针锋相对残忍而卑劣的字眼对准她的。那样会让我觉得自己很肮脏下流。但就是有时忍不住冒出这样的想法，就像失去血小板的血液一样源源不断。昏暗、阴沉、危险、混乱、肮脏，我宁愿把那些所有卑劣的词语全用在自己身上。如果说让我用这些词语在内心与她针锋相对，实际上是比听到别人如此骂自己还要难受。

　　但我真的无法容忍她的世界，我无法容忍她的世界。因为她的世界充满了在我看来混乱虚伪放荡的不可饶怒。或许这些事情放在别人身上我完全不会有这么激烈的仇视。因为她是我最好的朋友，我最好的朋友抢走了我的男人。

　　我也恨我自己，为什么在如此开放的年代我还就是会传统的一塌糊涂的觉得放荡是种垃圾到极点的品质呢。并且我说的这种放荡还远远达不到大家通常所谓会被遣责的那种程度。

　　我也恨我自己，为什么如此开放的年代我还就是会传统的一塌糊涂的觉得放荡是种垃圾到极点的品质呢。并且我说的这种放荡还远远达不到大家通常所谓被遣责的那种程度。

　　其实偶尔想想我所无法容忍的她的世界真的有那么不可饶怒么。或者说只是因为它们是你们的世界，才让我无法容忍的吧。无所谓的事情又有谁会去难以忍受呢。或许我很清楚的知道是这样，根本没有什么不对的地方，那些我想出来的，卑劣的词，只是由于自己的卑劣吧，或者只是出于对她的忌妒。

　　关于他，

　　我还记得那时候一起养的水仙花一夜间开出两朵花，他把花盆摆在讲台上，像婚礼上新娘的父亲一样骄傲。

　　我还记得那时候一起走在桥上，天打着很沉的雷，没多久就下起了雨，怕我被雨淋，一直把外套为我挡雨。

　　我还记得那时候他给我唱过歌，开始是走调，再后来就是跑调，再再后来调子就长出了翅膀。

　　我还记得那时候一起养了一只猫，黑色的，我给它取名叫糖糖，后来被他送走了。绝食六天以示抗议，结果上课时出现了幻觉。

　　我还记得情人节那天他亲手给我做早餐，偷偷放到我桌子里，结果那天我迟到了，等到下课再吃时已经凉了。

　　我还记得……我还记得许许多多的事，不过我也可以说我什么都不记得了。那些零零碎碎的时光像沙漏里的沙子一样，这样无声地从我身边滑过。并不是每一秒都有意义，我也不无法都记住。过去的回忆就象是我手里一条松松紧紧的线一样被窝扯到了现在，虽然从来没有断过，但是已经变形了，无法回到原来的状态，回不去了。