嘻嘻哈哈

[color:#000066][size:4] （一） 单位的业务处理系统将全面升级换代，我被抽调去参加新系统的测试。测试多日，碰见另外一不参加测试的同事，该同事很关心新系统的情况，就问我：“阿兰，新系统变化不大吧，是不是就是一点点小变化？” 因为新系统的变化非常大，所以我赶紧回答：“不是小变，是大变！” 同事捂着嘴笑：“大便？” 我还很肯定地点点头：“对，是大便！”半天才反应过来同事在笑啥。 （二） 我的一哥们，习惯把什么都叫做是“东西”。 有一次，我拿我写的一篇文章给他看，请他给点意见。他看了以后对我说：“你这个东西也太差了吧。” 我知道他在说我写的那稿子很不怎么样，不过脑袋转了转，就顺着他的话开玩笑说：“什么你这个东西，难道我是个东西？” 哥们呵呵地说：“哪里，你听错了，你不是个东西……” （三） 办公室一同事，是一身材超级火辣的漂亮ＭＭ。因为该ＭＭ做事毛糙，接受领导检查时经常被查出情况挨批评，所以她接受检查时就特别紧张。 有一次我们接受业务检查，她紧张地站在一边不敢吭声。好在这次领导没发现什么问题。待领导走后，该ＭＭ用手拍拍自己的胸口，松了口气说：“总算太平了。” 我见她那么紧张，就开玩笑说：“什么太平了，你那么丰，还嫌太平呀？” （四） 编了个故事给朋友们看，大部分看了都说好，就只有一个帅哥把他的烧饼脸昂得老高地说：“太差了，用我膝盖就能想得出的故事。” 我很吃惊地说：“你吸钙想故事？我们都是吸空气的……” （五） 家里的成员不算多：爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、宝宝。宝宝三岁，非常可爱，平时爸爸忙，带宝宝带得很少。 某日，爸爸在卫生间洗澡，把卫生间的门锁上了。宝宝听见里面有声音，就问：“谁在里面？” 爸爸在里面没听见。 妈妈对宝宝说：“你看看家里的人，你看不见谁，谁就在里面。” 宝宝回头看看，爷爷、奶奶、妈妈……“哦，原来我在里面。” （六） 大傻很傻，虽然他傻，但在家他经常照镜子，很清楚自己长啥样。 有一天，大傻出去转悠，走在一湖边，无风，湖水平静。 突然听见“扑通”一声，随后有人喊：“有人掉水里了。” 大家三三两两地聚拢过来，大傻也凑过来。 湖水很快恢复平静，看不到一点漪澜。 大家都问：“掉哪儿了？谁掉水里面了？” 大傻看着湖面，兴奋地指着自己的倒影回答： “掉这儿了，原来我在里面！” （七） 姐姐眼睛不舒服，感觉掉了灰尘到眼睛了，赶紧叫妹妹看看。 妹妹扒开姐姐眼皮，近距离仔细看。 姐姐问：“什么东西在我眼睛里面？” 妹妹没找到什么灰尘，便说：“别的没看见，原来我在你眼睛里面。” （八） 老公看着XXHH里的笑话 点开帖子 回帖 关闭 ……（循环以上动作）（时不时带点笑声） 老婆突然出现 看见了老公关闭帖子的瞬间 心存怀疑：“见我来了就关？” 老公：…… 老婆：“是不是有隐情？” 老婆霸占电脑检查，同时审问：“说，隐情藏哪了？” 老公作出非常老实状：“电脑里没有，在汽车里。” 老婆恼火万分，声音高了16度：“什么？” 老公作出老实和无辜状：“因为汽车里有引擎嘛。” [line:9] [size:2][color:gray]我在一个大公司的上班。公司里美女如云，我所在的办公室，8个全是女的。由于我特别憨厚（不是指我的脸皮，汗……），而且为了大家好好工作，有时我还会幽默幽默逗大家开心，所以，在她们眼里，只要一进入我们的办公室，就把我看成男的。被7个美女围着，一般情况下是很开心的，不过有时……还真是没法形容。 （九） 这段时间，阶段性工作任务挺重，今天我把每个人新增的工作布置了一下以后，随口问了一句：“谁还有问题或其他意见不？” 大家都很麻木的时候，一美女冒出一句：“意见没有，不过不许把我当牛使！” 我知道这是在抗议工作太多，可上头压下来，我也没办法呀，所以我脑筋转了转，说：“怎么可能把你当牛屎，要当也是我来当嘛。来，鲜花，插我这陀牛屎上吧。” “好呀！”美女并不客气，立刻作出要扑过来的样子。 其他刚才还是麻木不仁的美女们居然也都说：“我们也要插。” 七美女色眯眯扑过来 我爆汗中逃走…… （十） 昨天下午我和办公室另外一美女去会议室开视频会议。 刚坐下，就看见一身材和脸蛋都非常漂亮的MM走进来，在我左前方坐下，以前没见过，应该是刚从下级行调到其他部门的新人。她头发上夹着个亮闪闪的水钻发夹，那发夹可真是好看。 我盯着那发夹欣赏和羡慕的时候，旁边的美女推推我轻声问：“干嘛发呆？” 我指了指那个发夹说：“真亮！” 美女在旁边捂着嘴笑。 开完会回到办公室，美女突然大声宣布：“阿兰是个变态大色狼！” 我怒火中烧：“干嘛诬蔑我？” “刚才在会议室，好色的阿兰没有帅哥看，居然盯着个美女流口水，还不停地说真靓、真靓！” “我是说她的发夹真亮！” 众美女没有理会我的伸冤，全都哈哈大笑。 （十一） 去老总办公室汇报工作。说明一下，老总是一年轻男士。 因为涉及人事安排等敏感问题，老总叫我把办公室门关上。 3分钟后，我汇报完工作回到办公室，一美女故意大声地压低声音说：“阿兰，刚才你到老总办公室，孤男寡女关着门……” 我知道这伙美女又要拿我开国际玩笑了，立刻板着脸：“不许胡说！重要工作，领导要求不能提前外泄，所以关门的。” 美女故作无辜装：“没胡说呀，是关门了呀，你们刚才是在一起了呀。” 其他美女随声附和：“对，刚才你们在一起！” “注意你们的言辞！” “难道你刚才没去老总那里？” “天哪，窦娥呀……” （十二） 今天俺忙得要死。 飞快地干完上午的任务，准备把挤出的时间用于上XXHH放松一下。 抬头一看钟，呵呵，11：45了。 于是气愤地说，咋回事嘛，该干的还没干，一上午就过去了。 办公室里有人冒出一句：同意你把时钟拨回8：30。 俺汗…… 于是回答：可以拨回到俺18岁不？ 其他7人： 可以 你真年轻 阿兰同学，放学了，回家吧 小姑娘，作我的女朋友吧 我儿子和你很般配耶 …… （十三） 俺一同事 是个漂亮MM 她在办公室里涂脂抹粉 打扮得漂亮非常，而且去卫生间换上了很妖艳的衣服 说是下班后就骑着她的破自行车会情郎去 俺说，“你这样出门，非被警察叔叔抓起来不可” “为什么呀，我从不占道行驶的” （这妞被俺开多了玩笑，知道俺要拿她的装扮把她比作干非正当职业的，所以装憨） 俺于是说，“你不占道行驶，可看你的人全都占道行驶了，当然要抓你”