被关进精神病院两个月的可怕经历

漫漫人生，一伴难求，选择孤单胜过失望。

不是耐不住寂寞，更不是惧怕敌不过岁月的年轮圈圈卡喉！

在路上，不低头？不回头？谁能做到？那排排长线的脚印，

是故事？是泪水，是感叹？不什么都不是，命运真的像把手铐

越挣扎，越痛苦，最好的办法，就是妥协，是阿，妥协，多么

懦弱的字眼！懦弱吗？更懦弱的表现也许在后边！

有时候，人们会把命运的安排当作是一种摧残，一种无形却胜于刀芒的“暗器”，我曾经高昂的头，在命运的安排下，如同一个死皮蔫黄的“黄瓜”，剩一下一口气，“苟且偷生”！

我想叙述一下我的经历，更确切地说：是我的“故事”，本来我不想用故事这个字眼的，因为太虚假，可是，我真的希望这只是一个故事，真的希望可以在开头注表：本故事纯属虚构，如有雷同的话，如果真的别人有相同的经历，也许能换来我的一丝微笑，因为那样我不会太失落，太低迷，太压抑，有吗？这样离奇，荒诞，悲惨的命运难道真的是一个噩梦奇迹！！！！

我是一个喜爱美术的人，不，不对，应该说：我是一个被所有“美术者”附体，却不属于美术的人！这样的个性，注定我要经历“牢笼”。疯癫的性格造就了，我两个月的荒诞经历，刻骨却不铭心！

因一个可怕的瞬间，我被送进了精神病院，那是我第一次去北京，没领略到首都的风采，却独享了人间的“恶心”。

我不知道我自己是不是神经病，但是我能感觉到在哪里的第一天，我看到了地狱的样子，一个个痴傻，却不被脑神经“控制的人们，嬉闹，傻笑，哭泣，他们太愚笨了，他们的领地，被本属于这里的我，侵占，一点反应也没有，我感觉到我越来越麻木。

第一天早晨六点起床，一群什么，我也不知道，被集合在一个大厅里，大厅中央有一台电视，一排排桌椅，不见阳光昏暗的屋子还有别的吗？在我眼里只有一排排桌椅，没有别的，难道还有别的吗？你们说呢~我安静的座在那里，回忆，在回忆，泪水没有挡住我的呼吸，顺脸而下，环境却助推着我的思维去接近忘我，鼓励我的神经迈向那真空。。。一声凄凉的惨叫，惊醒了我的一切很凄惨，很悲凉的叫声，跌落又涌起，我不明白怎么回事，我只看到大厅里的“人”儿好象都在颤抖，什么事情让他们如此惧怕，我想知道，又害怕知道。第一个晚上我没有失眠，大家会想在这样可怕的地方，既然能睡着，说明，我真的有病，哎,那是麻醉药在作祟！空白而无梦的一晚。

第二天，主治医生找我谈话，问我说：你觉得自己有病吗？我说：我没病，医生2话没说，那好，跟我来，没有圣旨，却感觉到不可一世的“命令”。我走在后边，一步一步接近着阎罗王的招式：我被带到一个小房间里，那里已经站好了两个“精神病人”。医生让我躺在床上，那两个人用绳子绑住我的手和腿，我在等待，没有一丝的退却，因为对我来说：在这个地方，我只能任重命运的摆布，一个小盒子，几根很细很细的电线连接在我的手。嘴。和眼皮上，其中一个神经病笑着用手指向一个地方，我顺着他手指的地方，看过去，一个小小的开关没有别的，在我即将转睛的一瞬间，我仿佛听到了牙齿要碎的声音，麻木更麻木，但我没有叫一声，大约30秒，麻木停止了我看到医生的嘴唇上下轻动的问：你现在觉得你有病吗？“没有”。话音刚落，全身又是一阵辣麻，，就这样连续4次，我没有叫一声，奖赏，结束了，我笑着回到了大厅，看到那一群SB个个在颤抖，我就纳闷了，我一声音没叫：他们是怎么知道的原来他们看见的太多了，那个屋子对他们来说：也是地狱“。

就这样，我在里边待了整整两个月，回来以后，我几乎已经不会走路了，从死亡边缘爬出来的人，一定不会拒绝继续在路上留下脚印，我也是一样，我在细数我身后的脚印，一步一步，

去向哪里？也许有一个地方：那震耳的钟声，乌黑的香烙，有序的木鱼，那指尖的佛缘！直到那被神化的舍利诞出，随风的灰尘飞向大海，不孤单，不落寂，我是一粒小小的尘土.