阿丰说过。

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他说过；感冒了，渗了两团鼻涕随意仍在床上，兄弟路过，拿起来打开捏捏：“刚爽完？”我脑子忽然残了一下：“恩。” 上生物课，年轻老师讲消化系统。　忽然讲到了那个敏感部位，全班沉默，　我脑子残了一下大叫：”菊花！“ 　众人：”……“ 　这位平时很亲切的老师扬言要用自己没有的功能侮辱我伟大的母亲。　　去吃饭，两个人吃了１５０，巨难吃，而且吃不饱。我很不爽，对兄弟骂道：“操，老子一百五喂狗了。”兄弟点头称是。两个人一直没反应过来。高高兴兴回家了。　　男人真的很难揣摩，Ａ和Ｂ前一天一人拿一把刀把对方戳进了医院，结果第２天我看到他们在烧烤摊一起喝酒划拳。　　一粒顶3天，天天好男人。　　　　做过最伟大的事情，跑到隔壁班教室对着正在上课的老师大叫３声：“李狗！李狗！李狗！”震惊了全班同学，然后若无其视的走了，最后才反应过来，那位可怜的老师叫李驹。　　　　　女的老骂男的：陈冠熙　男的回敬：钟欣彤　骂了半个学期，结果成一对了。有一天我问陈冠熙同学是怎么做到的，他微微淫笑——推倒。。　电视兽喝醉了，尿急，要当街放。　5个人都制止不住。最后我忽然残了一下。　“你不怕JJ着凉么？” 　一句话制止住了电视兽愚蠢的行为。　自豪。。。。。没钱吃饭的日子，精神委靡。和她聊天，她忽然说：我去吃饭了。顿时我兴奋起来，脑里憋住了，但是为了我的肚子我还是全力说了出来。激动的叫喊：”我去你家讨饭！“ 她沉默了。 MM：我也是光棍哦。我要过光棍节。我：你有棍么？众人沉默。。　　囧一样的被雷到的事件．　　路人甲走在大街上，老大带群人上去，指着带人开打．．　　打完以后，老大摸着路人甲的头，温柔的对他说．　　＂知道你为什么被打么？＂　　＂－＿－！＂　　＂因为我认错人了．．．＂　　每次出门必踩狗ＳＨＩＴ，　　忽然有一天醒悟了出门三步收腿．　　地上躺着一张人民币！伸手去拣！　　怎么会有一驼和人民币一样的ＳＨＩＴ．．．　　狗拉好了，用爪子捏的．．　　天上掉东西．　　我闪．　　地上有大坑．　　我再闪．　　站着摆个ＰＯＳＳ指着天空叫道：　　我要改变命运！　　一条闪电滑过，天空中传来一条声音：你闪啊？你闪啊！　　＂姓名！＂　　＂阿丰！＂　　＂哪个ＦＥＮＧ？＂　　＂丰收的丰！长官！＂　　＂风骚的风？＂　　＂－＿－！＂　　＂你他妈的！到底哪个ＦＥＮＧ！＂　　＂丰满的丰！长官！＂　　＂丰满的丰嘛!我会写！丰收的丰我不会写！＂　　＂那就用丰满的丰吧．．＂缘来缘去 14:16:16 嘻哈的美女都走光了运球徒...... 14:16:25 走光了... 缘来缘去 14:16:31 走光了　　难得一个假期，被一群拉去通宵．　　实在想睡觉，跟我朋友说：＂你说得出一个去通宵的理由，我就跟你去．＂　　Ｙ先生：＂靠，那个网吧的网管ＭＭ很漂亮哦．＂　　我：＂不去．＂　　阿雄：＂网吧那么多电影，看一个晚上，多过瘾．＂　　我：＂看电影，没追求．不去．＂　　颓人：＂打一个晚上ＣＳ怎么样！很酷吧．＂　　我：＂上次你被我杀了一个晚上还不够啊？不去．＂　　朋友Ｘ：＂那我们看点刺激的？毛片看不看？＂　　我：＂看一个晚上毛片？伤身体，你个淫魔．＂　　其中一个朋友想了想，跟我说：＂看着毛片，等半夜看到哪个ＭＭ回家，咱一起跟着她？怎样？＂　　我忽然发现，原来我们离犯罪那么接近．．　　将来要建所学校，围墙上面用铁丝网围起来，弄几个哨塔，晚上站几个哨兵放灯，最重要的。校服要斑马条纹的。　　室友对我们说；“如果明天叫我实在起不来，就一人给我一脚吧。” 老流氓问小流氓；“长征二万五，伟大么？” 小流氓：“伟大。” 老流氓；“在全中国两亿五千万年轻女性面前裸奔，更伟大。” 中国某农村野外的树林里，老流氓拿着跟棍子找了根树桩猫着。小流氓问老流氓：“你在干什么？” 老流氓：“嘘，别出声，如果看到有闺女过来就打晕她，她死都要嫁给你。” 老流氓终于栽在了一个老处女手上，带着冰冷的手铐，老流氓对小流氓说。：“没事。就当再读一次高中。” 说到火锅，我还想起那年冬天．　　冷，非常冷．　　我们偷偷的吃火锅，被校长发现了．　　校长看着我们，忽然换了一副脸色．　　上来就拿了一副碗筷，和我们吃．喝酒划拳，不亦乐乎．　　大家都以为没事了，　　谁知道吃完后校长刁着一只牙签剃着牙说：一人记一个大过．　　＂老板！来斤人肉！喂狗！＂听兄弟说的；　　他们宿舍隔壁有一个朋友有一天洗澡．　　洗洗发现香皂用完了，就裸体来我朋友那里借香皂．　　我朋友的女朋友正好在，那哥们超级猛，走进来．　　拿起香皂，走人．完全不鸟人家一下．　　第２天，我朋友很气愤的跟那兄弟说起这个事情．　　那兄弟一阵惊讶，正好我朋友的女朋友路过那里．那兄弟指着他的女朋友大叫；　　她是女的？我怎么不知道？我前面的一个男同学上课在喝牛奶．　　被老师缴了．　　下课后那个男同学义无返顾的走进老师办公室说；　　老师！我要奶！　　震惊了全部老师．．今天终于出来了．想去银行领点钱．重新开始新生活．　　可是我走进银行，很习惯的喊了一声：打劫！　　马上被人制服了，我又进来了．　　我一定要改正这个不好的习惯．（某犯人的日记）我们宿舍不准抽烟。老有几个抽。哥几个商量。　　看见谁抽烟进来，那一桶水泼过去。　　那天半夜。大家假装睡着，看见个黑影。有个火星。　　８桶水１　２　３飞过去。　　结果隔壁宿舍的兄弟可怜巴巴的猫在那里。　　“我不就点个蚊香嘛！你还怕我放火啊！” 　　哭着走了。我们教官说了，一会谁正步走再走不好，直接摆个摊。跪学校门口。放只死狗。挂一牌。“卖身葬父” 　　　结果全部都会了。某生迟到，被校长拦了下来，问他为什么迟到此生曰：＂不小心撞死个人．＂新买个东西坏了，质量问题．气冲冲的就跑到售后服务部对着那个小姐叫道：＂叫你们老爸出来！＂本来想说叫你们老板出来．一看，那些２０来岁的ＭＭ哭了几个．马上道歉．一学生和一黄头发老外聊天，说了半天英文学生问老外：＂ＡＲＥ　ＹＯＵ　Chinese ?" Ａ君打电话去给某ＭＭ一接通就问：＂你电话多少，我先记一下，＂有一次做出租车，司机看到个ＰＰＭＭ扭头就看，我慌了：＂开车的时候不要干ＭＭ啊！＂你ＴＭＤ再废话我就一拳把你嘴打下来！小菏才路尖尖角，早有汽艇立上头．（怎么立啊？）某人找鞋子，朋友看着他穿着，就说：＂鞋子你穿在脚上呢．＂某人转过脸问：＂我的脚呢？＂我们宿舍有一个饿了３天的同学，某天半夜起来听见他说梦话：＂爸！把你卖了吧！我要吃饭！＂说到梦话，那个不算什么．某高校历史系一强人：＂主席，茅房在哪？＂后来当天晚上，就尿床了．虽然大家都人在江湖身不由己，但是杀不杀由你，死不死由我。上刀山，下火海，天堂地府任我拽．踩观音，干如来。玉皇大帝用脚揣，最后我还是栽了，大侠名叫：中国政府。人生就像ＭＬ，要爽又太短暂，要长长久又不爽。还不包括一些还没开始就结束的可怜的孩子我的命运真是悲惨啊，连个女朋友都没有．女朋友啊．你在哪啊．你在哪个丈母娘的肚子里啊．飞机上，忽然传来一个广播：“请会开飞机的朋友来驾驶室一趟，有急事。” 　　　乘客们紧张，议论纷纷。某乘客会开飞机，走到驾驶室问机长发生了什么事情。　　　机长说：“快点，你先帮我开着先，我去趟ＷＣ！” 中学的时候，好不容易跑进ＷＣ尿个尿，　　　忽然我们可爱的女班长把头伸进来，　　　对着我叫道：“阿丰！语文老师找你！”那班长真猛。我见过一个很强悍的同学，那次我刚进ＷＣ，　　　看到一个同学猫在那里抽烟，忽然放了一个Ｐ，　　　那个Ｐ，都是一团白色的物体，然后冉冉升起。　　　闻到那个Ｐ，可以判断得出来，是很纯正的红塔山。记得有一次和兄弟去烧烤，吃了好多焦了的牛肉。　　　喝酒，吃花生。第２天起来去ＷＣ，发现自己ＰＰ居然拉血。　　　很是紧张，以为自己来了月经，担心了几天。　　　＂小姐，让您受惊了．＂　　　＂小姐，让您受精了．＂　　紫青之颠，华山论剑，誓用橄榄球战胜易建联。然后从此隐姓埋名，退出江湖，气死姚明。　　田博光：淫贼！拿命来！　　老纳法号梦遗：你等着！老纳这就给你！　话说一男生，要找一ＭＭ下来约会，但是ＭＭ他外公在家．不好意思叫．跟着帮兄弟就这样趴楼下想法子．忽然一强人出现．见众人在楼下，上去问，就骂那男的庸．上去叫了两声ＭＭ他外公伸头出来看．众人紧张．强人就一句话：＂老头！借你孙女用用！＂　有一兄弟某天心血来朝，打电话给我．问我需要买什么东西．我开玩笑：＂回来的时候买包避孕套和ＷＳＪ回来．＂说完继续睡觉．本以为以他的智商会当我戏言之．谁知道第二天早上．我来到学校．那位兄弟当着全班３２位女同学面前将这两样东西交到我手上．见我发愣，问道：＂昨天忘记问你要这些东西干什么了．＂我去一个银行内部的自动取款机里取款．忽然进来一位农民装扮的汉子．真的是一汉子．英雄啊！只见他拿出一把小刀．对着自动取款机叫道：＂打劫！＂见取款机无动静，拿小刀就往出钱的地方刨．我上去提醒下那个兄弟，有监视器看着呢，对他指了指摄像头，那兄弟没明白，楞了一下，对着摄像头摆摆手．这不算什么．后来警察来了．我他妈被当成了同党！有一个朋友，喜欢个女的，有一天问我怎么跟个女的表达爱意．我随口说，半夜，拿把吉他，拿个凳子，在ＭＭ家楼下弹情歌，然后再用准备的梯子爬上去，随口开开玩笑，就走了．谁知道他真的搬个吉他去，当时以为他弹弹就走了．第２天，我就被抓了起来，那兄弟说我指使他的．后来我才知道，那兄弟真的拿梯子爬上ＭＭ的闺房里．后来那女孩报警了．．　读了１８年的书，出来一看．扫厕所那老头都跟我讲意大利语．我妈说我小的时候特别喜欢被人拐卖,曾经有个坏人在我面前叼着个哨子一二一二的吹,我就跟在后面一二一二一的爬呀爬......然后就丢勒... 　　被一个朋友拉去看他足球．一直没心情看．　　在想今年火箭大前锋要占母斯还是瓦来桥好．还有我扭到脚的事情．　　后来看到我朋友带球冲进禁区，他跟我说过看他要射门的时候就给他加油．　　我就站了起来给他加油，想喊：＂射门！射门！射门！＂　　但是心理一堵，没喊出来，喊成了：＂扣篮！扣篮！扣篮！＂　　最后那个球进了，因为守门员都笑趴了．．　　声音读作shengyin，呻吟读作shenyin这个一定要弄清楚．不然．　　＂美女，你的声音真好听啊！＂　　＂美女，你的呻吟真好听啊！＂　　世界上最悲惨的小说实际只有３个字．哇！女人！　　每个男人都是一只香烟，每个女人都是一个打火机．额，越来越短了，　　本人现在身背几亿条生命，这个数字还随着晚上的来临而增加．　　花几万块去买个日本娃娃，不如去Ｊ尸．　　回家路上，被个图谋不轨的ＭＭ轻薄了，某君路过，一脸英雄豪气：＂放开他，要搞你就搞我！＂　　中国的处男主成１个师去日本风花雪月．日本的处女主成１个团来中国烧杀抢掠．　　你等着，我一定自宫去练辟邪葵花报仇！然后再找一家医院把那东西接回去！　我感觉我们学校很适合再重拍侏罗纪公园，你看看那个在打校长的霸王龙。曾经也悟过，原来抢劫真不如卖西瓜啊。　　曾经也牛过，走进性用品店，拿出１叠钞票：“老板，给我５斤伟哥。喂狗！” 　　后来动物保护协会告我虐待动物。　　那天阿Ｓ在追着一个ＭＭ打闹。。　　追啊追，ＭＭ跑啊跑。　　什么都叫了，阿Ｓ还继续追。　　最后阿Ｓ被校长抓去讯了１天。。　　因为ＭＭ路过校长室的时候，没话叫了。　　就叫了两声：“强奸啊！” 　　阿Ｓ命苦啊。。。那天和一群朋友去吃消夜，一路上讨论套套．　　　　到了那里，坐下，和老板熟人了，老板走过来．　　　　不知道哪个混蛋喊一声：＂老板，来碗杜雷斯！＂老师在上面讲课，忽然手机响了．　　　　拿起电话说：＂对不起，您拨打的用户正忙，请稍后再拨．＂　　　　继续讲课．．．认识几个社会的朋友，那天见到他们在抢钱包．　　　　就追上去打招呼，追了几条街，他都累趴下了，才认出是我．　　　　＂你吃饭没？＂　　　　＂没呢？你呢一起吃吧．＂　　　　就这样，我们一起去吃饭了．　　　　小朋友Ａ：＂我以后要开飞机．＂　　　　跟小朋友Ａ有仇的小朋友Ｂ：＂我以后专门打飞机！＂阿丰死了。。。。ＹＯＵ　ＫＮＯＷ？