嘻嘻哈哈

[size:3] 1. 我的下铺是个红学迷，大学四年放在他枕头旁边的书只有三本翻得很烂的红楼梦。 其人为人十分搞笑（按道理来说，喜欢红楼梦的男生应该是属于书呆子一类的，严肃一丝不苟，但此人十分个别）自诩为“宝二爷”（这个称呼只有书里那些丫鬟才这么叫的）。 由于我跟他的关系比一般人都要铁一些，所以也就给我起了一个在红楼梦中十分难找的称谓……“宝二奶奶”（据他讲啊，只有跟宝玉结婚的人才能这么叫，只有这样才能体现出咱两的关系十分铁啊，不能说你是宝姐姐，也不能说你就是林妹妹，当然我们更不是gay！） 这个十分难受的“外号”给我带来了天大的笑话。 还要说明一点，一般来说四个字的外号应该是很少见的，当然叫起来很长也就很麻烦，所以他就给我简化了。叫我……“二奶”（天哪，我都快受不了了） 一天我要回趟家，他也要顺便去火车站去接他的女朋友，我们便一起上了同一辆公交车，半路上对象给他打电话来，无非就是问一下在哪呢，啥时候到之类的。只听他大声的答道“嗯，知道了媳妇，我马上就到了，我正跟二奶在公交车上呢！” 瞬时，觉得时间凝固了，车厢所有的目光都往我们这看了（那天巧了，我们两还真就坐在一个位子上，囧这东西来了挡都挡不住啊！！） 我当时都有他杀掉的心了 2.有人在淘宝上卖草泥马公仔，结果买家一来就是：“掌柜，我要草泥马！” 3.我妈有一次上一高级酒店吃饭时上厕所，方便完从厕格出来，走到大门边刚想拉门时，赫然发现前面有个老太太向她伸出手，她吓一跳，赶紧往后退。对面的老太太也望着她往后退。我妈觉得好笑，又往前拉门，谁知老太太也往前，如此两三次之后，我妈才突然脑筋清醒知道前面是块镜子，那个老太太就是她自己。我妈七十多岁，眼睛不大好使，最关键的她从不照镜，不知自己长啥样！ 4.多年前的事了...那时因为刚和未婚妻确定关系,所以做“那个”十分有兴致。一天半夜我要了六次又要，妻不堪其扰，不肯再来。我发狠说：有本事你把那儿锁咯，我就不再烦你。妻接了一句话，笑得我差点掉床下：“哼，就你那猴急的样，我就是装把防盗锁，也要被你撬掉！”... 5.家养一只拉布拉多犬，5个月大的小母狗。擅长吃屎。平时不爱吃十几块钱一斤的狗粮，就爱吃屎。对狗粮爱理不理，一拉屎就吃得吭哧吭哧。网上说这是缺乏某种微量元素，于是买了几种营养膏，又用了厌粪片，都没用。 后来往狗屎上撒辣椒粉，滴芥末油，也没用。第一是它吃屎太快，还来不及做手脚，就吃光了。如果争分夺秒地在狗屎上做过了手脚，这砣屎倒是不动了，没做过手脚的屎照吃。吃完了又来舔人，舔得小臂上小腿上黄黄的一片。 有时候屎晾干了，不好吃了，就衔来衔去地玩。衔得满客厅都是，衔到沙发上，衔到窝里，直到咬碎为止，于是一地都是屎渣。或者在窝里打滚，满身沾满屎渣，极臭。每天洗澡也臭。 在家里搞屎也就算了，拉它出去遛的时候，从来不在草地上拉屎。在草地上只玩，不拉屎。什么时候拉呢？牵着它走在大街上的时候，最喜欢走着走着，屁股一沉，人还没反应过来，屎就落了地，在人行道上金灿灿的一大砣。迅雷不及掩耳。 我很恨它这一点，在家里丢人也就算了，还丢到大街上去。一直惦记着踢它一脚，今天晚上终于等到了——眼见它在马路上屁股一沉，一截屎冒了出来，老子飞起一脚，疾如闪电，踢偏了，自下而上地迎着半空中的屎条踢了过去，把后半截屎生生地踢到了狗肚子里去，前半截屎全糊在鞋面上。厚厚一层。 心里很难过，掏出仅有的两张纸巾擦鞋，嗨嗨，嗨嗨，卖力地擦。擦了半分钟才反应过来，我穿的是棉质网格面的运动鞋，把大部分屎都擦到了细小的网格里边去，深入纹理。 我擦屎的时候，它在人行道上把剩下半截屎也给拉了。 这下子脸色青黑，勉强带着它往前走了一段。看见一只大金毛，公狗，偏着腿靠着树撒尿。我家的拉布拉多激动得狠，死命冲了上去，疾如闪电，结果大金毛没刹住尿，淋了我家小狗一头。它……湿了。 心里有点绝望。 6.有一次一个朋友来我家玩，我是GG，他也是GG。 我们一起研究安全套，这个怎么样用，他拆开包装，研究了半天，他决定套在我JJ上面试试。 套了一半的时候，结果我射了。囧吧~~~ 7.讲一个同事醉酒的段子。同事好酒，每次与人聚餐总要喝个酩酊。最要命的是，此君醉酒后必然要丢东西，而丢失频率最高的又往往是手机，因为此君在酒桌上总是拿手机出来摆弄，随后便不知扔到哪里去了。丢了几次后，此君老婆总结出这一规律，便叮嘱他说：下次喝酒，手一定要攥紧了，别再把手机丢了。此君牢记。数日后再与朋友斗酒，大醉后，手机再次不翼而飞。次日酒醒后，老婆埋怨：怎么又把手机丢了？此君委屈说：我清楚地记着，昨晚回家时还牢牢捏在手里的。老婆突然一闪身拿出一个梨来扔在他面前说：昨晚你就是捏着它回来的。 8夏天的晚上爸爸洗完澡后，穿着白色三角裤头从卫生间出来，前面黑乎乎一大块，三岁的女儿看到后，大声对妈妈说不好了，爸爸拉臭臭拉到裤头里去了 9.看了很久了，我也发一个上大二时候的糗事！ 那是我们上语言课，练习朗诵那首《乡愁》，第三段的时候老师特地要求我们要用哭腔朗诵，以更好地表达诗人的感情！原诗是这样： 后来啊，后来 乡愁是一方矮矮的坟墓 我在外头 母亲在里头（用哭腔） 我的一位很爱表现的女同学就上讲台了， 她深情地朗诵到第三段时，我们都竖起耳朵听她的感情朗诵， 只听她用带着哭腔的嗓音朗诵道： 后来啊，后来 乡愁是一方矮矮的坟墓 我在里头 母亲在外头（用哭腔） 我们全班愣了3秒， 然后全体哄堂大笑。。。 囧！！！！！！ 10.某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。 服务员看不下去了， 过来：“先生，昏过去的不算……” 11.宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。 一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。 “你们看吧 ”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢” 12情人节和老公去逛商场，说好了买个首饰送我。 去了一看，金价涨到265，我有点舍不得了。经济危机啊。 心不在焉地试了几款， 老公大概看出来我的意思了，金的太贵，咱买银的总可以吧。 他财大气粗地跟营业员问：你们这有卖银的吗？ 我忍不住走到10米开外笑起来。 回头看他还在跟营业员在那讨论路线呢。