嘻嘻哈哈

[size:3] 1.我在国外读书 程序算法老师跟我年龄相仿 是个女的 我编程学的不错 她很喜欢我 有一次上机实习课 她在帮一同学解决疑问 我想去厕所 又不方便打扰她 就在他们旁边等 她注意到我时 我给她使了个眼色:抬了抬下巴 做了个发音"厕所"的嘴型 她看我笑了笑 我也对她笑了笑 心想她领悟了 于是我就往过道那头的厕所走去 快到厕所忽然发现她跟着出来了 我就问 老师你也要上厕所阿 见她满脸笑容的表情马上变得疑惑: ..不.. 不 然后转身进一个正在上课的教室的门 对着里边 嘀咕了两句 羞答答的又回上机的教室。。 我一边撒尿 一边纳闷：不是吧！！ 2.今儿个中午艳阳高照，MM我骑车出去的时候带了顶大帽檐的帽子。 一阵小风儿拂面而来…… 哇，帽子往后一飘，赶紧捂住帽子； 哇，裙子也吹起来了，赶紧捂住裙子； 哇，忽然发现没有手扶车把了； 哇，翻沟里了……**@@## 3.有一次和MM去自习，去到教室之后，她坐前面我坐后面。本来看书看得好好的，MM突然回过头来，问我：“有没有想KJ？”我一听，大喜过望。刚想回答“想呀！”可是想想又不是很对，MM没有那么开放呀，这不还在教室么？仔细想想。原来MM问的问题是“有没有香口胶？”而不是“有没有想KJ？”，想到这里，一下灰心泄气了。没好气的回答“没有！”MM看见我的反应，瞬间从惊喜、疑惑到失望，结果带着一头问号转过身继续看书了。 唉，口香糖就是口香糖嘛，为什么要说香口胶呢？ 4.我记得我和我先生第一次出国就参加去欧洲的旅行团。 有一个早上旅行团没有安排行程，我告诉我先生说好不容易到了欧洲，待在饭店太浪费了，我们一定要安排一些行程。我先生被我吵得没有办法，只好硬着头皮到饭店的柜台去看看。我先生在家里每天都收听广播英文教学，我以为他的程度多厉害，没想到一到柜台根本一窍不通。最后我们只好随便挑选了最便宜，并且有巴士来饭店接送的行程。 我记得柜台的人一边收钱一边呼噜呼噜地跟我先生在比手画脚些什么，我先生根本听不懂就猛点头，回头自信满满地告诉我：「管他的，去了再说。」 巴士把我们送到目的地，交代回程的时间地点之后就离开了。 一下车只看见一座覆盖着白雪的山头，还有缆车来来去去，跟简介上的照片都不一样。 「大概因为是冬天的缘故吧，」我先生说：「反正跟着人群走就对了。」 我们穿越游客中心来到了缆车入口，这才发现原来所有的人都要坐缆车上山。耐心地排了将近二十分钟，等到快轮到我们上缆车时，我忽然感到尿急，想上厕所。 我先生不耐烦地说：「妳什么时候不尿急，快排到了妳才尿急？」 我没好气地说：「我又不是故意的。」 「上头一定有厕所，」他用一种鄙视的表情说：「妳可不可以稍忍耐一下？」 想起来就很气，我根本不应该听他的话的。等我们搭缆车到了山头才发现山上根本没有厕所，这里是给人滑雪的地方，大部分的人都是直接滑下山去的。我们决定折返游客中心上厕所。不幸的是，下山的缆车入口也挤满排队的人潮。一看到这个情况，我再也憋不住了，开始和我先生大吵特吵。我先生终于受不了了，带我到一个较偏僻的角落，让我背向山坡，他就站在前面掩护，顺便替我把风。老实说，我很不愿意这样，可是情况实在太紧急了。 我拉下裤子开始方便，忽然一阵刺骨的冷风吹过来，我正要大叫时，人已经往后栽，屁股插进雪地，倒退着往山下滑了。好几次我几乎撞到滑雪的人，可是我的速度愈来愈快，一点都无法控制。还没到山下，我早吓昏过去。等我醒来时，我先生还在山头上，直升机已经来了。我想我的屁股大概冻坏了，可是我慌乱得忘了叫痛。 临上飞机前我一直嚷着：「我先生，还在上面排队坐缆车。」糟糕的是没有人听得懂我在说什么。 医生帮我涂药包扎好之后，把我送到急诊室趴在病床上等候。 我愈等愈担心，人生地不熟，言语不通，偏偏我先生又不来。 幸好这时隔壁床送来一个病人。我一听他哎哟哎哟地叫就知道他会说中文。 我心想，总算有个对象可以说话了。 「你怎么了？」我问他。 「骨折。」 「怎么会骨折？」 「说了你一定不信，刚刚滑雪，看到有人光着屁股，还是倒退着滑雪，一不小心就跌成了这样，这些欧洲人实在很会搞笑……」 他问我：「你呢？怎么会躺在这里？」 我？就在我哑口无言时，我先生终于赶到了。 看到我先生时我真是百感交集，眼泪都快流出来了。可惜他一定以为在欧洲没人听得懂中文，一冲进急诊室就气急败坏地对我嚷着：「我叫你蹲在那里小便，可没叫你用屁股当雪撬，表演特技滑下山去！」 5..我有一阵子小解的时候总有刺痛感（事后证明就是有点尿道发炎），就去我们那个破校医院看。 医生大叔听后平静的问："最近x生活比较频繁吧？" ……窘死我了！赶紧解释说自己是学生， 医生大叔平静的说少装蒜了，你们这些孩子我还不知道？！ 我急了，说我真的没有女朋友！ 医生大叔不动声色打量我一眼，依然平静的问——"那男朋友呢？" 6.很亲近的表姐要结婚了，我陪她逛街去买点工艺品布置新房。 路过一个店面，竖着并列贴在窗户上的宣传字：鸡血石，巴林石，玩具，艺术品。 因为字贴的横向近，我顺口横着读到：鸡－巴－玩－艺……。 表姐瞪大了眼睛看着我，脸都红了。 我当时确实不是想歪了的，说话时候都没经过大脑。 事后一直见表姐觉得怪怪的，不好意思。 后来她婚礼上还偷偷据此打趣我。 7.记得大三暑假的时候，我女友（现在的老婆）到我家玩，为了表示我俩的纯洁，我们是一人一个卧室睡的。当晚上10点多钟的时候，我再跑到她房间里ML，早上偷偷回到自己房间，着实刺激的很。有一天晚上我进她房间后忘了关门，又赶上早上下大雨，天很黑，我醒了后也没看表就和女友翻天覆地的爽起来，正巧我叔叔家的小弟和邻居家的小朋友，被追的无处藏，就进了我女友的房间，我小弟淘得很，当时也是被追急眼了，一下子就冲进我们的被窝，我和女友大惊失色，我忙把JJ拔出来，可气的时当时我已到了g潮，就把JY射到了女友的胸前和脸上。我那小弟很奇怪地看了我俩一眼，跑出去就对我爸妈说：我大哥把尿尿撒到我大姐脸上了。我俩一听，顿时呆若木鸡，不知如何是好。幸好我父母还通情达理，训斥我小弟胡说八道。早上吃饭的时候，我女友脸如大红布，好象越发红润了，我也是正襟危坐，还把汤撒在老妈的衣服上。吃过饭，女友就强烈要求我把它送回家了。现在第当和老婆说起这事，我俩都觉得很可笑，也很温馨。 8.陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。 MM：是美国鬼子还是英国鬼子 我：听口音都不像 MM：估计是德国还是法国鬼子吧 我：反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛 这个时候，他们起身估计准备回房，路过我们的时候，那男的对俺一笑，电的那个俺七荤八素滴，然后说了一句话：我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。 俺那个黑线啊，唰唰滴。 = =||| 9.以前听一朋友说的事。 一次，他坐地铁回家（可能下班时间人很多），起初是旁边坐着的一对小情侣在小吵小闹，开始他也没认真听他们在吵什么，后来应该是男的吵到没有理由了，头扭过另一边很小声地说了一句：臭HAI（粗口，指女性生殖部位）... 可是偏偏被女的听见了，那女的就突然朝着男的大喊：那你又舔？ ... ... ... ... 全车厢的人突然都觉得很尴尬囖！ 囧...大家反应过来了么？ 10.今天早上上班坐公交，我腰间栓着一个腰包，当上车往里挤的时候，忽然身边一个mm叫起来“挂着我衣服了，挂着我衣服了”，我低头一看原来是我的腰包上面的拉索，挂在了她屁股上方的腰带环上，mm穿的还是个低腰裤，漏内裤的那种，而且由于我刚才用力挤，所以拉索卡的特别死，她背冲着我，两个人紧紧的贴在一起，我只能伸出一只手慢慢在她屁股上解，一时着急也弄不下来。那个mm也不好意思紧贴着我，她就只好撅着屁股配合我，我也不好意思紧贴着她，所以我把上身往后倾斜，大约一分多钟才解开，一车的人都在看着我们两个，有的还在笑，当时的情景回想起来巨猥亵！！囧死我了。但我们俩的姿势似乎挺标准的...... .