俺娘，如此这般，这般可爱！

1,某日，俺跟一朋友聊QQ（男性）。娘走过来一瞧，意味深长滴问：男孩子还是女孩子？
俺随口回答：男的。
娘惊呼：你不会网恋吧？
俺再答：结婚了的。
娘紧张道：千万不要做第三者啊！
俺狂晕改口：其实他是女的。
娘担忧问：真如他们说，你是同性恋？
俺直接倒在键盘上！
（后语：俺一直跟几个女友厮混，几年来不沾荤）

2，一日，娘坐在沙发上看电视时叫住俺：你把那个那个放到那里，再把那里的那个拿给我！
俺：@@&&（哭状）娘啊，俺应该还没达到跟您心有灵犀的境界吧！
（注：她有健忘症）

3，某晚跟娘看电视，剧中男人实在可恶，俺在心里早已痛骂千遍。情急中，忽闻身边娘脱口而出：我靠，TMD这瘪三真可气！
俺赶忙扭头望向娘，娘朝俺吐吐舌头，笑道：他本来就坏得遭人骂嘛！
（嘻嘻，其实俺也是性情中人）

4，某日出门前，俺叫道：老妈子…
娘立即插话：我现在很老吗？我老了吗？说话时还认真照镜子，整理发式。
俺不解道：不老啊！比俺漂亮多了，在您腹中时就后悔没吃点好的基因。
娘问：那你为什么叫我“老妈子”还带“老”字？
俺紧皱眉头反问：怎么叫？不是这么叫亲热些么？
娘语重心长滴说：称呼不在乎亲热，是要让听者心里舒服。再说了，你跟我这“老婆子”亲热个什么劲儿？
俺暗笑道：得，以后注意，妈咪大人！
（注：别跟上了年纪的女人较劲）

5，第一次相亲，俺被娘赶鸭子上架。在车上，娘最后嘱咐：人家好歹也是商界人士，你们要是实在没有缘，就当交个朋友。关键是他身上的客户，他要是肯介绍给你，那这次相亲也是成功滴！
俺心里冒汗：敢情娘这是要俺窃取商业情报啊！
（后语：俺娘是商人，已经成精）

6，记得刚入高中，娘就拉着俺说：我不阻止你交男朋友，但是你一定要带给我看。
不久，俺过生日，邀请同学来俺家吃饭，当然会有男生。饭后娘就拉着几个男生聊得特别欢快。于是俺悄悄凑过去听听：
… …她啊，小时候丑得没人敢抱呢，呵呵，你们看，有照片为证… …
俺奔过去抱着娘欲哭：娘啊！你干什么咯！
娘低声道：一下子来几个给我看，我都蛮喜欢滴，真不好选啊，所以谁不嫌弃你我就选谁。
俺除了晕就是狂晕！
（吓得俺高中三年不敢谈恋爱，一直做“乖乖女”）

7，一日，俺撒娇滴问娘：俺想养一只小狗，行么？
娘果断答：不行，你养了我就宰了吃掉。
俺气急道：你真是个冷酷血腥暴力的母亲。
娘不慌不忙滴说：哼！我做成菜式，让你吃不出狗味儿来！怎么样？要不要挑战一下我这个冷酷血腥暴力的母亲？
俺当场晕倒在沙发上。
（典型的刀子嘴豆腐心女人）

8，俺娘一直“教育”俺：天下男人都不可信。
同时她也坚持不懈滴要求俺找个可信的男人。
哎！弄得俺经常处于一种“水深火热”，“彷徨矛盾”中啊… …

9，俺上车要去省里，娘一再嘱咐路上小心。俺的小脑袋点得有些晕了，于是坐回自己的位置。第一次离开娘远行，心里那个滋味，想着思着… …
突然车车停了，只听见售票员叨念：有人打的赶车。
还没反应过来，娘一脸风尘仆仆滴上了车。俺那个激动啊！
娘坐定后说：反正没事，就当跟你旅游。
（那年，俺15岁）

10，俺不喜欢装扮，娘逼着俺打扮自己。
某晚，俺睡得早。翌日起床，一声尖叫。
俺大叫：娘，你干什么好事？
娘谄媚滴说：想帮你化妆，你又不同意，那我只好趁你睡觉时… 弧度不对，画得不好别见怪啊！
俺气愤道：你说呢？
（自此，俺们分房睡！）

最后修改: Tue, 11 Aug 2009 18:18 呜蜩蝉  IP: Loged