嘻嘻哈哈

今儿看了个新闻 “18岁小姑娘拐卖了拐卖她的人贩子” 生物课，老师叫一女生去黑板上写：精子的产生部位。又嘱咐最好写具体名称。那女生本来想写“精巢”，一听具体名称傻眼了。因为她不知道“睾丸”的“睾”怎么写。全班全看着呢，她一女生怎么好意思问出那个词怎么写啊。都已经站在讲台上了再说不会就太丢人了。女生急得汗都下来了，台下一男生（我们班非常BH的主）见此女生的窘态，为其解围，伸个懒腰大叫一声：“血性（幸）男儿啊！！！”台上女生恍然，精准的写下“睾丸”。。。。 大三的时候，有次中午和bf在学校食堂吃饭，人超级多，好不容易抢到一个面对面的位置，背后坐一对情侣也是面对面，我和那个男生是背对背。忽然那对情侣开始吵架，貌似嫌男孩饭买的不好吃，我也没在意，继续开心的吃～吃着吃着就听砰的一声，猛然觉得后背从头发开始好烫，凭感觉，一盆麻辣米线盖我头上了，我石化了一分钟～烫的都麻木了，这时一个男声幽幽的在我耳边说：对不起啊，她本来是要砸我的！ 高一时，有次和同学打闹，从教室跑到路上，眼看就要被他追上，我来了个跳起空中躲闪…结果杯具发生了：落下时脚扭了，我直接跪在地上，两手下意识向前寻找支撑物，这时候对面正好走来一穿裙子的女生，我两只手扶着她的大腿，头插在她的裙子下面… 老婆怀孕，大喜，好奇之下推算了一下“播种”的日子，得出应是1月14日前后…………问题是我那一周一直在外地出差 前年跟老婆回家，在昆明东站一个小旅馆凑合了一宿，40一晚，当时介绍的特好，结果晚上停水，而且没有热水，热水要去找服务员要暖壶的，赶上那天晚上我拉肚子，喝得水都没有别说冲厕所了，满池尽是漂浮物，结果我觉得特对不住老婆。去年回家，吸取经验了，找了家公家的招待所，70一晚，声称24小时热水，结果老婆21点就洗了澡，告诉我水特好，我等到24点去洗时水凉了，服务员说可能太阳能的水用完了，整得我巨郁闷。今年回家跟老婆商量好了，找点有保障的，我连着三年了在昆明还没洗过澡呢，于是花120一晚住了昆明701快捷酒店，前天休感觉挺好，老婆说水很热，昨天晚上我刚要洗澡，TMD停电了，上百度一查好像昆明老停电，我摸黑哆嗦着冲了个澡。躺被窝里我眼泪汪汪的，咋想在昆明洗个热水澡这么困难…… 班主任让班中的优秀学生上黑板写她的解题过程。我们台下的人其实都知道那道题那优等生是得了满分的，班主任一定是想借机教训我们，便一个个的不以为然。果然，优等生写完后，班主任便扯着嗓子喊：“瞧瞧人家！你们要是每个人都能写成这样，我就是，就是不吃饭也高兴啊！！！”我们其他人BS的同时，都在琢磨写题和吃饭有什么关系。忽然班中一哥们用比班主任更高一号的嗓门嚷道：“我CAO！那为了让你不吃饭，我，我拼了我！！！” 本人男，医学生，在奶奶（83岁）屋里看电视，奶奶在和一位老太太聊天，我没参与，奶奶突然问我：二以子（中性人）有没有性冲动？………………我…………那个…………还没学到……………… 再发一个我听来的事。话说某个宿舍成班男生集体去割BP。伤好之后有人提议看/A\片，结果当晚又集体住院。 高中的时候一次坐公交车，我站着，旁边两个女的在那说说笑笑很大声，车里人也不算多。 然后其中站着的那个不知怎么突然哈哈大笑，一巴掌拍在坐在那的那个女的后脑勺上，然后扑通我就听到有东西掉地上滚动的声音，我往我脚下一看，妈的，是颗眼珠，滚在我脚边！！我顿时腿软，颤抖着把头抬起来。 就看到站着的那个把眼珠拾起，一边擦了擦递给坐在那的，一边说对不起。那个坐着的用她剩下的眼瞪了她一眼，然后把眼珠又按进左边的眼窝。 然后两人继续若无其事说笑，剩下我这个胆小的在那安抚受惊的心。人家太淡定了，我太没见过世面了。 说个朋友的笑话吧。他小时候调皮在村里放鞭。放着放着看见牛了。。 然后就把鞭炮捅牛屁股里点了。。一声巨响过后牛的半边屁股已经惨不忍睹。 当时在农村牛是很金贵的家畜，他一看惹祸了跑回家哭着跟他妈就说了：完了。 我今天造孽了，我把人家牛屁股给崩了……他妈一听这不得了了，当时他家的生活状况 很差了，赔不起啊。他妈说：怎么办啊你个败家玩意，要不去你新疆姑姑家躲段时间吧。 我朋友当时泪流满面鼻涕横飞的就说：好！然后抓起上学用的书包跨上就跑。。他妈呆住了……过了5分钟，他又气喘吁吁的跑回来了，张嘴就问：妈！新疆怎么走？！ 警察故事2：也是听师兄们讲的110时候的事：一次晚上有人报警说醉汉闹事，师兄们过去一看是家小饭店，几个家伙喝醉了耍酒疯不给饭钱。本来想调解一下，没想到那几个醉汉实在是喝的太大了，竟然太岁头上动土跟警察打起来了。这边是刚参加工作的110巡警，警校学的一身技能正愁没处使呢，擒拿格斗样样精通；但醉汉人多（师兄一个出警组也就3、4个人），加上有酒壮胆，虽然没受过专业格斗训练，但仗着皮粗肉厚而且醉酒不怕揍一时倒也跟师兄们打得难解难分。正这当口巡警大队长下来夜查，看到饭店门口停着110警车，一帮人在门口看热闹，进来一看两边正打得热闹，大队长一嗓子：住手！——师兄们赶紧收手，醉汉们也都瘫了一地。大队长不愧是领导，当场做起了政治工作：警察是为人民服务的，群众是我们的服务对象，有矛盾要文明解释嘛，不要随便动手嘛～～啊？小伙子，你说是不是啊？随手一拍前面背对他坐着的一醉汉肩膀，那醉汉回过头来，对大队长展露出一个白痴般的笑容，大队长也慈爱的冲他笑了笑，然后杯具了——醉汉抬手就给了大队长一大耳刮子，清脆响亮，响震全场——除了亢奋的醉汉们之外，警察、店小二、围观群众全场石化——大队长手捂腮帮子，警帽也扇飞了，指缝间分明可以看到五个鲜红的爪印，一脸打死也不信的表情，眼神由怀疑转为悲哀由悲哀转为愤怒，终于小宇宙彻底爆发了，手向身后一伸：警棍拿来！带班的师兄赶紧递上一根橡皮警棍——“你丫的连我也敢打”大队长咆哮着就跟对面的醉汉练上了，师兄们在后面绷着笑看热闹，一会儿听着声音不对，醉汉开始是呜哩哇啦的叫唤，后来成了鬼哭狼嚎的惨叫了师兄们怕出人名赶紧上前把大队长架回来，大队长出门的时候双眼血红，喘气如牛，周围看热闹的连个敢正眼看的都没有，一行人把几个醉汉塞警车上拉走了…… “一炮而红”是很多电影学院女学生的梦想，也是每个男人和女友初次上床前的梦想。 转 转转 记得我曾经有一同学特别的杯具。 同学（忧伤的走到我身边）：QVQ我告诉你一件事，我的手机掉了！ 我：……你可以试着打电话过去呀，没准有人捡到了。 同学：我打了，对方接了，说要还给我。 我：这是好事呀~ 同学：但是就在我们商量地点时由于我原本的手机没电导致那边关机了QVQ 我【继续安慰】：……他可以找到充电器充好电后再打给你嘛~【如果那个人有那么好心的话】 同学：可是就算他充了点我有开机密码他打不开…… 我：…… 同学：而且我的开机密码如果三次没有输入正确我的卡就会自动报废…… 我：…… 同学：QVQ…… 当时我那同学真的是杯具到一种境界了，当然，最后那个手机没有回到她身边…… 大学时哥四个在计算机课上最后一排捉黑A，因为进贡还牌争吵，某君大呵一声：我要4！所有人震惊的回头，老师怒吼：你们那三个，下课都给我过来！我们四个面面相觑，剩下半节课一直在讨论老师没看见谁…… 今天哥们儿杯具了.… 去学校小卖店买饮料喝，转了一圈… 买营养快线吧… 于是脱口而出，＂给我来一瓶成长快乐！！！＂ 售货员：＂…＂ 我：＂......。＂ 当时人那个多啊…哎… 后来，大家见到我，都说，好高兴啊，又吃成长快乐啦~~~~ 我…… 金鸡百花电影节的时候的事。 （ps：我爸去了我没有去） 爸：我看到明道了。 我：啊啊！ 爸：我看到吴尊了。 我：啊啊啊！ 爸：邓超就坐我前面。 我【激动状】：啊啊啊啊！所以呢，你找哪个签了名呀！！ 爸：崔永元。 我：…… 爸：…… 我GF养了条小狗，每天都喂这条小狗吃香肠，还喜欢把狗抱到床上睡，久而久之，这小狗就把床当成了自己的窝，还能自己跳到床上来。 一星期天GF出去玩去了，我在床上睡懒觉，因为听说裸睡有益身体健康，所以我一直都是裸睡，那天不知道太热了还是怎么的，被子被我踢到了床下，我缺浑然不知，而这时，那条爱吃香肠的小狗跳上了床~~~ 杯具么？简直是惨剧！！！ 有一天老婆很郁闷的跟我说好朋友很久没来了，于是我色色的说：要不帮你通通？遂翻云覆雨三百回合。过了几天好朋友还是没来，陪老婆去医院，一番检查后，医生说：都怀孕三个月了，自己不知道？想不到我的孩子出生前就受过洗礼了…… 记得是初二的时候，当时班主任是个20出头的美女，身材很好。一天她穿了件低胸的衣服在那给同学解释课题，一些色色的同学就趴了过去，嘿嘿。 后来课间和几个同学就在门口讨论老师胸。。。声音还很大 。没有注意周围。 结果回头瞄了一眼，老师就在旁边，悲剧就发生了，哎！！！ 今儿和爸妈采购年货，走到快药房了，妈对爸说“我去买盒那个，你俩在这先等着”，我听见是去药房，就也想跟着去正好称称体重，结果爸妈非不让我去，等待两分钟，妈返回，透过塑料袋偶看到，两盒避孕套，额，这俩人，事还没完，等坐车回到了家，爸妈不知道因为什么突然吵了起来，还说要离婚，妈说要分财产，我正好往嘴里噻丸子汤呢，扑哧一声吐了出来，妈说你笑什么，我说想起个笑话，哈哈。 呵呵，我想起的笑话是，如果分财产，刚买的避孕套正好一人一盒 夏天的时候，叔叔给第一次回来的城奶奶送两条黑鱼，中午炖了一条，结果下午另一条在盆子翻滚不停，直至摔的遍体鳞伤，下午去看奶奶，她慷慨：唉，真是痴情啊！要知道就中午不做了。 我这边对奶奶敬佩ing… “应该一块做了的” 刚刚发生的是，在餐厅看见一小DD站在路中间，我走过去说，小DD，让我下。他转过来一脸沧桑的对我说。老子今天28老 买新房了，热烈装修中，每天人来人往川流不息，送货的，安装的，设计的，参观的，可谓是三教九流鱼龙混杂。一天被娘派去监工，嘱咐我等收废品的大婶来后，让她把某处某处和某处的纸箱壳子拿去。 监工ing。 然后来了一位带袖套风尘仆仆的大婶，热情上去招呼，来，我带你去拿纸箱子。 大婶愣愣地看着我，委屈地说，我是住隔壁的，来参观一下。 黑线ing，尴尬ing，打哈哈ing，找借口溜开ing，直到大婶离开，松口气。 不到十分钟，此婶身着阿迪达斯崭新套装再次款款步入。 上大学的时候，一高中同学跟我借钱，当时没有网上银行，只好去工行给你转。当时排着队，突然想起他没给我账号，于是我打电话过去问，同学告诉我说，刚才已经把账号发短信给你了。我一听就摸口袋（手机一直放在裤子右边口袋），一摸发现口袋空空，心里想糟糕了，于是大声对他说完蛋了，我手机不见了。同学楞了几秒才说，你不是正在给我电话吗，手机怎么会不见了。说完我那个囧啊，整个银行的人都看着我，我也只能硬着头皮排队给他汇钱 刚才正在剁白条鸡鸡块，刀有些钝，正巧楼下有磨刀人用电喇叭吆喝，我招呼了一声赶紧套上件棉袄就下楼了，顺便还把不要的鸡内脏装在垃圾袋里准备一起扔掉。冲到单元门口的时候有个女的开门要上楼，我也没多想把身子一侧准备接着走，结果这位大姐一声尖叫夺门而出！！！ 之前很爱吃罗非鱼，无论涮的还是烤的，而且这次和老婆回家发现云南吃罗非鱼挺多的。但是那天去泡森林温泉，一个哥们在小鱼池（那种可以吃人毛孔分泌物的热带小鱼）用巨标准的普通话给同伴介绍，说那池子里的小鱼就是罗非鱼鱼苗，吸引了旁边好多人听，那个人来疯更加滔滔不绝，说小鱼吃人的死皮和分泌物长大，然后被送到养殖场养大，再卖给饭馆云云，还补充了几句某某吃的鱼肯定含有某某的脚皮等等……晚上吃烧烤，看着桌上的罗非鱼，我阵阵干呕…… ================================================================================================= [em:42] 快过年了 丫头给大家拜个早年~